恋愛相談ブログの『恋愛日記』

恋の悩みや駆け引きなどの恋愛相談をはじめ、恋愛についてのコラム、有名人の名言集、占い・心理テストの紹介など内容満載な「恋愛日記」。貴方のお悩みを是非ご相談下さい!無料で親身に回答致します。

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2015年
05月28日
(木曜日)

友達以上恋人未満なのでしょうか? 

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『友達以上恋人未満なのでしょうか?』
「aさん(20代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
すごく悩んでいるので、相談を聞いて頂けたらと思います。
私は自分から好きと言って、2ヶ月ぐらいほぼ毎週遊びに行っていた男性がいました。
ちなみにその人とは同じ会社の人です。最初好きと言った時はメールで言いました。
その時は自分は臆病なので、仲のいい同僚でお願いします。と言われました。返事はいつでもいいですと言いました。
それから、私から遊びに行こうと誘って、二人で遊びに行くようになりました。
彼の家に誘われて行った時にいい雰囲気になったので、私の事好きと聞きました。
好きと言ってくれました。ただ、家に行った時に彼のおばあちゃんが出てきたのですが、私の事を友達と紹介されました。
友達なの?と聞いたら、その方がややこしくないからと。ちなみに、体の関係にはなっていません。
それから、色んな所に遊びに連れていってくれて、本当に幸せでした。将来の事も話しました。彼はそのうちって言ってました。
今思えば早すぎだったと思います。彼も真剣に言ってないと思いますが。でも、嬉しかった。私にとって初めての彼です。

でも、2人で遊びに行くようになって2ヶ月過ぎた頃に、また私から遊びに行こうと誘った時、そんなに追い詰めやんといて欲しい。しばらくほっといてと彼から言われました。
私が考える原因は仕事が忙しいと彼から言われていたのに、しつこく会いたいと言ってしまった事だと思っています。
会社が同じなので、毎日休み以外は顔を合わせますが、今までマメにしてくれていたメールは全くなくなってしまいました。
ほっといてと言われて1ヶ月過ぎた頃に寂しいからメールしてもいいかなと聞きました。
それまで、こちらからメールはしていません。返信できる時はすると言ってくれました。
余りメールはしない方がいいかなと思い、大体週一で当たり障りないメールをしています。
質問のメールに対しても無視です。どうしても返事が欲しい時は会社の内線を使って聞いています。

しばらくほっといてと言われてから、もう4ヵ月過ぎました。
その間に彼の誕生日やクリスマスがあったので、手作りのお菓子と彼を応援していると書いた手紙を添えて渡しました。
ありがとうもありませんでした。私の誕生日は無視、クリスマスも無視でした。
会社の飲み会で、彼の車で送り迎えしてもらったんですが、(2人きりでした)こちらから、話かけても冷たかったです。
たまに、会社が同じなので一緒に帰るのですが、相変わらず冷たいです。
一緒に帰るのも私が一方的に待っているからですが。話かけても明らかに以前より口数が少なく、避けられているような感じもするし、意地悪も言われます。
たまに冗談なのか、からかっているのかわからない事も言われます。明るく振る舞うようにしていますが、辛いです。
もう彼は私に対して気持ちがなくなってしまったのでしょうか?
と言うより、好きとは言われましたが、付き合ってとはなってないので、私だけが付き合っていると思っている状態でしょうか?
彼は私と会ってもキスしたり、手を繋いだり、抱き締めたりと触る事はありましたが、それ以上はしませんでした。
友達以上恋人未満なのでしょうか?でも、会社ではみんなに付き合っていると思われています。
自分から公表なんてしていませんが、周りの人からすると、私はわかりやすいようで、気づかれてしまいました。
彼にとっても負担になってしまっているのではないかと感じています。
私は彼の事大好きですが、このまま信じて待っていても無駄なのでしょうか?
やはり、はっきり彼に聞くべきですか?でも、自爆行為はしたくないです。
会社の仲のいい同僚には、見込みはもうない。次に行くべきだと言います。
彼にはっきり振られた方が楽だと思う気持ちと、彼とまた仲良しに戻りたい気持ちでとても苦しいです。

<恋愛相談の回答>
aさん 初めまして こんにちは^^
会社の同僚の事が好きなのですね。

まず、彼の言葉である「仲のいい同僚でお願いします。」から進展はしていませんので、「友達以上恋人未満」という認識が正しいと思います。
しかし、社内では付き合っていると思われているわけですよね。
好き=付き合う とはなりません。
「そんなに追い詰めやんといて欲しい。しばらくほっといて」という彼の言葉にあるように、彼的には急いでいないわけです。


人にはペースというものがあります。
自分だけがこうしたいああしたいと思っていても、自分の考えと相手の考えは異なるものです。
考えが一致してる所から徐々に時間をかけて関係を構築していく必要があります。

メールの頻度もそうですし、会う頻度もそうです。
イベント事に関してもそうです。
仕事帰りに待っている事もそうです。

aさんにとって初めての恋愛なのでしょうがない事だと思いますが、お付き合いをするには自分と違う考えを持った人と接する必要があります。
全て自分の思い通りになるものではありませんし、その逆も同様です。
考えの異なる部分は「徐々に」双方の妥協の元、良い距離感を見つけ出さなければ、相手の方に楽しいと思ってもらえる雰囲気を作り出せません。
あれして。これして。それダメ。これダメ。
と相手に言われた通りに自分自身が行動しなければならない関係は楽しくないですよね?
「私はこうしたいと思っている。それに対して貴方はどう思いますか?」
という相手の考え方を取り込んで距離感を作る必要があるわけです。

例えば、彼自身がaさんの事は好きだけど、社内恋愛は気まずいからな。。。
という考えをしていたとしましょう。
「会社ではみんなに付き合っていると思われています。」という状態は彼に好かれていたとしてもとてもマズイわけです。
それだけで、彼的にaさんは接しにくい相手になってしまうわけですね。
ここでは仮の話しなので、実際とは勿論異なりますが。


そんな感じで、好きなのか嫌いなのか。
付き合っているのか付き合っていないのか。
そんな話の前に、これこれという行動に対して彼はどう思っているのか?
そこが最も重要となります。
彼に好かれたい。
彼と付き合いたい。
という気持ちが大切なのは当たり前ですが、そうであるならば彼の事を学んでいかねばなりません。
上記の例のような考え方を彼がしていた場合、自分自身で好かれない・付き合いづらい環境を作っている事になりますからね。

自分自身がどういう言動をすれば相手に好かれるのか・嫌われるのかを自分自身で把握していなければ、恋愛は上手くはいかないものです。
これをしたら好かれる。これをしたら嫌われる。
という事を把握していれば、好かれる言動では良い雰囲気になりますし、嫌われる言動では後からフォローを入れて悪い雰囲気を元に戻せるわけです。
つまり、相手の事を学べば学ぶほど良い雰囲気を作りやすくなります。

今現在はあまり良い雰囲気ではないとの事なので、良い雰囲気にしていくにはどうしていくべきかを常に意識して、少しづつ元の状態に戻せるよう頑張ってみよう。
何事も焦りは禁物です。
aさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『自分自身がどういう言動をすれば相手に好かれるのか・嫌われるのかを自分自身で把握していなければ、恋愛は上手くはいかないもの。』


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2014年
12月22日
(月曜日)

女性として意識してもらうにはどうしたらいい? 

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『女性として意識してもらうにはどうしたらいい?』
「ふらわーさん(20代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
こんばんは。
私は女子大に通う大学2年生です。
大学の吹奏楽サークルに入っていて、コーチである28歳の男性に恋をしてしまいました。

去年から気になっていたのですがあまり関わりがなく諦めていました。
しかし、つい先日コーチと親しい先輩方と一緒にいたおかげでコーチとの距離が縮まり、やっと名前や学年も覚えてもらえ、冗談を言いながら笑い合えるようになりました。
そして、ふたりきりではないですが、夜ごはんも誘ってもらえるほどにもなりました。

コーチは普段はとても明るく面白くて一緒にいてとても楽しいひとです。
しかし、音楽のこと、吹奏楽のことになると、真剣で優しくわかりやすく教えてくれます。
演奏会当日になると部員のことを一番に考えてくれて、緊張しないように声をかけてくれます。
そんなギャップが素敵で、もっと近くにいたいなと思うようになりました。

私は年上の男性に恋をしたのは初めてで、振り向かせたい気持ちはあるのですが、学生だし20歳だし、子どもにしか見えないのかなと思ってしまいます。

それに、女子大の吹奏楽サークルなので、もちろん女子しか部員はいません。
唯一の男性(笑)ですので、結構人気者です。

ついこの間、サークルの友人から「コーチのこと好きなんだよね」と相談されてしまい、ライバルがいるのもわかっています。

今回私がアドバイスしていただきたいのは、サークルの友人に自分の気持ちを伝えるべきかということと、コーチに学生・部員ではなく女性として意識してもらうにはどうしたらいいのかということです。

今月末に打ち上げがありますが、それまでは会えません。
連絡先も知りません。
絶望的なのはわかっていますが、今までの恋と少し違う気がして、慎重に物事を進めていきたいと思っています。

アドバイスをよろしくお願い致します。

<恋愛相談の回答>
ふらわーさん こんばんは^^

サークルのコーチの方に恋をされているのですね。
今までと違うパターンだとどうすれば良いのかわからないので不安ですよね。

まず、サークルの友人にコーチが好きだという事を伝えるべきかどうか?
ここはストレートというよりは、◯◯さん素敵だよねーくらいが良いんじゃないかな。
何も言わずに、仮に進展した場合などはちょっと厄介なので、ちょっとはアピールしておくと良いでしょう。

女性として意識してもらうには相手の好みを聞くのが手っ取り早いです。
そこを目指して自分磨きをしていくわけですね。
年齢は特に意識する必要は無いでしょう。
重要なのは相手の好みに近づく意識を持っているかです。
限界は自分で決めるものなので、歳が離れすぎてるし。。。と考えるとその通りになってしまうものです。
離れているからこそ、彼の好みがこうだからこそ、こうしていこうという気持ちを大切に。

連絡先はサークルを絡めたり自然な感じで設定を作って頑張ってゲットしてみよう。
あまり恋を意識せず、自然な流れをイメージする事が大切です。
自然な流れであれば、アプローチではありませんので気持ち面でも余裕が持てるでしょう。
例えば、家で練習してる時なんかに分からない事があったら相談してもいいですか?
とかね。

焦らずじっくりと距離を縮めていこう。
ふらわーさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『女性として意識してもらうには、相手が女性を意識するポイントを押さえる事。つまり、好みを知り近づく努力をすればする程相手にとっての女性度はアップしていく。相手を知る事は最も大切な事です。』


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2014年
08月28日
(木曜日)

嫉妬しやすく束縛もしやすい性格 

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『嫉妬しやすく束縛もしやすい性格』
「秋刀魚さん(20代男性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
初めまして秋刀魚と申します。

相談内容なのですが、私には今付き合って三ヶ月の彼女がいます。
私は社会人で、彼女は大学生です。
彼女は女性のしがらみが嫌で男友達が多いのですが、私はそれに嫉妬をしてしまいます。

私自信嫉妬しやすく束縛もしやすい性格と思ってますので変わろうと思い、他のネットで見た自信をつけるだとか、相手を信用するということ、依存しないように没頭出来ることを見つける等してきました。

それでもやはり男友達二人きりで遊ぶことは許すことは出来ず、付き合いたて当初に異性と二人きりで遊ぶことは辞めようとお互いで決めておきました。

ですが最近、彼女から高校時代の男友達と出かけてくる夕飯も一緒に食べてくることを言われ、こっちから約束の事を言うと
同性だけど数少ない友達だよ?
と言われそれ以上何も返せなくなりました。

以前も彼女が他の異性に対してボディタッチをしたりする事があって辞めてくれとも頼みました。

私自信、元カノが浮気をして別れた事がありそれがトラウマで必要以上に猜疑心があるのかもしれませんが自己分析だけではよくわからなくなりました。

まとまりもなく長文になってしまいましたが、この場合どういった対応が良いのでしょうか?
よろしくお願いします。

<恋愛相談の回答>
秋刀魚さん 初めまして こんにちは^^

彼女さんへの嫉妬・束縛でお悩みなのですね。

自信をつける。
相手を信用する。
依存しないようにする。
確かに恋愛をする上では重要な事です。
しかし、最も重要なポイントが抜けています。
相手を理解する心を持つという事です。


◯◯は良い。
◯◯は悪い。
すべて自分自身の考え方ですよね。
自分と全く同じ考え方の人はまず居ません。
物事の考え方にどっちが正しいと言うものも無いのです。

例えば今回のケースだと
異性と二人きりはダメ は秋刀魚さんの考え方。
友達くらいは良い は彼女さんの考え方。
それぞれがそれぞれにとっては正しいわけです。
異性と二人きりはダメ、だけど友達くらいならOK!
といった感じで、双方の考えをミックスしていく必要があります。
だけど、心配だから連絡とかちょっとくれると安心出来る!くらいのお願いをしてみるのも良いでしょう。
まっそれ自体面倒くさい。。。って思う人も居るとは思いますが、考え方が違う部分は上手に擦り合わせていく気持ちを持つ事が重要です。


元カノさんの時も同じような言動をしていませんでしたか?
嫉妬・束縛はほどほどなら刺激になって良いですが、過度だと逆効果となります。
こうしてああしては多ければ多い程、自分自身を相手にとって面倒くさい存在にしてしまうわけです。
自分はこう、相手はこう、だからこのようにしていかなきゃなぁという考え方を取り入れてみましょう。

相手を理解する上で大切なのが雰囲気です。
楽しい雰囲気の中には相手を理解する気持ちの余裕が生まれますが、こうしてああしてグダグダという雰囲気ではその余裕も生まれません。
普段の雰囲気が良いものでなければ、何でも心配になってしまうわけです。
心配であればまたグダグダと続きます。

相手の立場に立ち、自分は今どのように相手に映っているだろうか?を常に意識してみる事です。
素敵に映ってますか?
そんな存在を目指しつつ、相手にマッチング出来るような自分磨きは怠らないようにしましょう。
恋愛というものは相手の方を理解出来れば出来る程上手くいくものです。
秋刀魚さん頑張って^^

◆今日の一言◆
『嫉妬や束縛からは何も生まれない。重要なのは自分自身が相手にとって居心地の良い存在で居れているかどうかだ。』


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2014年
08月04日
(月曜日)

振られた原因はマンネリと理想像を押し付けた事 

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『振られた原因はマンネリと理想像を押し付けた事』
「たたさん(20代男性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
4年半つきあった彼女に振られました。
原因は、マンネリ、僕が彼女に僕の理想像を押し付けてくるのに疲れた、たまに怒る僕に対して恐怖心が芽生えたこと、エッチのときゴムをつけないこともちらっと行ってました。
その彼女とは、三ヶ月前にいったん別れ、たまに遊んだりして悩んだ末に、好きな人ができたみたいです。
その人は、ありのままの自分を受け入れてくれてるといっていました。
別れ際の彼女の優しさかもしれませんが、嫌いになった訳じゃないとはいってくれました・・・

正直全くあきらめることができず、まだ引きずっています。
別れ際が、ちょっと怒ってしまい、けんか別れっぽくなってしまい、きちんと気持ちを伝えられませんでした。
その後は、会ってもいませんし、次の日に、今までありがとうのないようのメールを送りましたが、返事は来ず。
今は、自分を見直すために、連絡はしないよう決め、いろいろ悩んでいます。
会社が同じのも会って、ふとしたときに会うこともあります。
そのときは、何気なくやり過ごすように心がけ、元気に普通に振る舞うきたはできると思います。

今の彼氏との間には入りきれないのもわかっています。
なので時間をおいて、ゆっくり連絡を取り合える関係になって、2、3ヶ月した頃に整理できる範囲の気持ちを伝える時間をもらおうと思っています。
その間に自分は、いままでできなかったことに挑戦したりして、気を紛らわしながら成長していこうと思います。
渡すつもりはありませんが自分の気持ちを整理するための手紙も何通も書いて自分の反省点は見えてきてるような気はします。
このまま、時間をすぎるのを待つしか方法はないのでしょうか?
今できることは他にももっとある気がしますが、冷静な判断ができる気がしません。
何か、いいアドバイスなどありませんでしょうか?

<恋愛相談の回答>
たたさん 初めまして こんばんは^^

4年半付き合っていた彼女さんに振られてしまったのですね。
別れの原因はマンネリと理想像を押し付けてしまった事で、嫌いになられたわけでは無いと。

まず、マンネリに関しては、時間が経過すれば経過するほど誰でも陥る問題なので、新しい何かをしようという気持ちを持つ事が必要です。
2番目の事は恋愛では致命傷となる問題となります。
逆の立場で考えればわかる事だと思いますが、たたさんがツマラナイと思う事を押し付けられても楽しくはならないでしょう。
恋愛をする人の思考として、自分が楽しいも重要ですが、相手もそれが楽しいと思うのかという確認もとても重要です。
恋愛は二人でするものであって、一人でするものではありませんからね。
二人が楽しいと思える事、つまり共感出来る事を楽しむのが恋愛というものです。
一人だけが楽しいと思っていても相手がつまらなきゃ楽しくはならないのです。
理想像を押し付けた時の彼女の顔を思い出してみてください。
楽しそうでしたか?
迷惑そうでしたか?
前者であればたたさんも楽しくなると思いますが、後者であればたたさん自身も楽しくはならないでしょう。
そこには結果の自己満足だけで、幸せな雰囲気は無いのです。
繰り返しますが、恋愛は二人でするものであって、一人でするものではありません。


4年半続いたわけですし、たたさんにも良い所が沢山あるのです。
しかし、理想像を押し付ける、つまりストレスになるような隙間に他の方が入ってしまったに過ぎません。
自分自身の理想像とは自分自身の欲の塊なのですから、いかに相手の性格を考慮した上で相手と共感出来る世界を作れるかにかかっています。
自分の考えを相手に理解してもらうには、貴方自身もまた相手の事を理解する必要があります。
相手を理解した上で、理想像もまた変化させて行かねば人付き合いは成り立ちません。
考え方は人それぞれであり、同じ事はありませんからね。
それが思いやりの心というものです。


現状、そのちょっとした隙間にフッと入り込んだだけかもしれません。
その場合は短時間で彼との関係は終了する可能性もあります。
4年半続いたわけですから、良い所は伸ばし、悪い所を改善していく意識を持ちましょう。
連絡自体は相手のペースを考慮しつつなら特に問題無いでしょう。
ヨリを戻すという気持ちよりは、変わった俺を見てくれ的な気持ちが大切です。
理想像を押し付けてしまう部分は自己認識の改善が必須となります。
彼女に限らず良い恋愛をするのが難しくなってしまいます。
全く同じ事でも、相手の性格を考慮して1クッション2クッション置いた場合とストレートに押し付けるのとでは天と地の差が生まれるものです。
相手の感じる印象も変わりますし、その後の雰囲気も変わる事でしょう。
自分磨きをしつつ、彼女からやっぱりたたさんが良いなぁと思ってもらえるよう頑張ってみよう。
たたさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『恋愛の理想の形は人それぞれ違う。愛情があるのであれば、相手を理解していく気持ちが大切である。』


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2014年
07月19日
(土曜日)

いつもと違う気になった点がいくつかある 

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『いつもと違う気になった点がいくつかある』
「くまもん大好きさん(20代男性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
初めまして。
今回、2歳年上の方への恋愛についてご意見頂きたくメールいたします。

一昨日、片思い中の方と食事をしましたが、彼のあまりに素っ気ない態度に本当にがっかりしてしまいました。 

彼とは当日は時間と場所だけ決めて会いました。
本当は水族館やプラネタリウムなど行きたいなと思っていたのですが、付き合ってもいないのに定番のデートスポットに誘って断れる事が怖く、結局待ち合わせ場所付近を話しをしながら歩いて6時前に食事をしに行きました。
最初は話しもはずんだのですが、だんだん会話が少なくなってしまい、ご飯もかなり無理して食べている感じでした。
私も焦って両親の事ばかり話したり、(彼と同じ職業なので、何か話しが繋がるのではないかと思い・・・)
全然思ってもないことを自慢する様に話したり、質問ばかりしてしまい、彼は時間を気にして早く帰りたそうにしていました。
そして、2時間以内に店を出て、すぐ帰ってしまいました。(初デートは4時間位話しが盛り上がりました)

その後の電話は繋がらず、メールで、今日はたくさん食べたね(^^) 電話どうしたの?とだけ返事が来ました。
いままでは、また行こう!等と前向きな言葉もかけてくれたのですが、本当に簡素なメールでその後私がメールしても返って来ませんでした。
いつもと違う気になった点がいくつかあるのですが、やはり嫌われてしまったのでしょうか?

気になった点
・食事前、彼の電話が鳴ったが出なかった。
・携帯電話を気にしている様子だった。また、デートの翌日は朝から仕事で、仕事の集合 時間を仲間に連絡しないといけないと言っていた。
・食事中、恋愛の話しはあまりしたそうでは無かった。(私の気持ちには気がついている と思いますが、態度は好きでないかの様に思われてしまったかもしれません)
・食事はいつも男友達か職場の先輩としか行かないと言っていた
などです。

彼とは3ヶ月ぶりに会ったのですが、この間メールは定期的にしていました。
また内容も、お互いの体調を心配し合ったり、励まし会えるような状況で、新社会人という忙しい中たわいのないメールをしてくれて、相手も好意的な様に見えました。
私にとって彼は初恋の相手で、中学生の時も毎日メールしていたのですが、連絡をやめてしまいました。
その後、偶然に会ったりもしたのですが、連絡は一切せず、この夏、久しぶりに連絡を取る事が出来きました。

<恋愛相談の回答>
くまもん大好きさん 初めまして こんばんは^^。

デート後の彼の態度にがっくりしてしまったのですね。

まず、まだ彼の方の気持ちがわからない状況なので、直接デートプランを話さなかった事は正解だと思います。
話の流れから一緒に行ってみない?という自然な感じが誘いやすいでしょう。

デート中のトークですが、相手の方によって変わるのでこれと言った正解は無いものですが、話した後の彼の反応を良く観察する事です。
反応が良い悪い話は誰でもあります。
盛り上がるには反応の良い会話を心がける必要がありますので、その辺をチェックしてみよう。
けして、焦ってずっと話している必要はありません。
落ち着いたトークを好む人も居ますからね。
特に彼の場合は新社会人との事で、彼の都合も考慮しなければなりません。

気になった点についての電話ですが、仕事絡みであれば気になってしまうのはしょうがない事です。
また、仲良くしている異性の方が居る可能性もあります。
どちらも電話は出にくいですし、その後気になりますよね。
3番目の恋愛についての話を彼が避けていた点からすると、今は恋愛を意識するよりは友達として1ステップ前に進む気持ちを持ったほうが良いと思います。
恋愛を考えれない時期にアピールされてしまうと、距離を置きたくなるものです。

初恋の相手との事で焦ってしまう気持ちは良くわかります。
しかし、恋愛は冷静に考える余裕を持つほど上手く行くものです。
良かった点、悪かった点、良かった話題、いまいちだった話題を意識しつつ次に繋げてみよう。
会話もそうですし、メールの内容も同様です。
焦らず、一歩一歩前進する気持ちを持ってみよう。

連絡自体はたまに入れておきましょう。
連絡が途絶えてしまうと進展の可能性が薄れてしまいます。
くまもん大好きさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『恋愛は相手を知り、相手に好まれる言動を心がける事が大切。会話は全ての起点になる部分なので、特に注意を要する。』


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2014年
07月11日
(金曜日)

部活や家族、友達を優先したい 

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『部活や家族、友達を優先したい』
「Pさん(20代男性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
こんにちは。
どうしても悩んでいる事があるのでご相談させて下さい。

僕は社会人で彼女は年下の大学生、軽い遠距離恋愛をしています。
彼女は部活、家庭の事情、バイトで忙しいので僕が月に一度、土日を利用して会いに行っています。
彼女は忙しいのでなかなか家には泊まれないことが多く、僕もしょうがなく友達の家に泊っています。彼女もそれは申し訳無く思っていたみたいです。
しかし僕は彼女に会いたいですし、いろんな場所に連れて行って喜ばせたかったので、気にしなくていいよと言っていました。

僕も会社の事を相談していましたし、彼女も家庭の事情や部活の悩みを僕に相談したりして支え合ってこれたと思います。彼女も助かったと言ってくれてます。

しかし一昨日、彼女の悩みが限界になって僕と別れようと言いました。
理由は、僕より部活や家族、友達を優先したいので僕と会うスケジュールを作るのが辛い、せっかく来たのに泊めれてあげれない事が辛い、という事が主な理由です。

僕の事を嫌いになったわけでは無いらしく、一緒にいると楽しいとは言ってくれましたが・・・

確かにこれから1年は忙しくなりそうなのでなかなか会えないだろうな、というのはありました。しかし僕はそれを待つ気でありました。そして将来の事も最近になって考えたくなる相手でありました。(彼女は結婚までは全然考えてはなかったようですが・・)

急な事で僕も受け入れられなかったので1カ月距離を置くことにしました。

まだできれば別れたくはないのですが、僕が彼女を喜ばすためにやった事を彼女が重いと申し訳なく思っていたのならば、泣くぐらい辛いです。

もう彼女のためを思うならば別れるしか無いのでしょうか?できれば彼女を支えて楽しく付き合っていきたいです。

<恋愛相談の回答>
Pさん 初めまして こんばんは^^。

彼女さんと距離を置くことになったのですね。
今回の場合、「部活や家族、友達を優先したい」という彼女の意向で別れ話をされたとの事ですが、その辺の感覚の違いを修正出来るかで今後が変わってくると思います。


Pさんなりに喜ばせる為に。。。という部分は必ずしも相手にそのように受け取られるわけでは無いのです。
月1回会いに行くという行動はとても良いことだと思います。
それを素敵だと喜ぶ人も多いとは思いますが、全ての人が同じ考えをしているわけではありません。

彼女の立場で見た場合、その会いに行く行動が彼女の都合をちゃんと考慮してたものなのか?
その辺が重要となります。
いついつ行くからあけておいてねーという自分都合ですと、「部活や家族、友達を優先したい」という部分に引っかかってしまうわけです。
また、予定が詰まってる時に必ず月1回は予定を入れなければならないという雰囲気も重たくなってしまう事でしょう。
嫌われてるわけじゃないのですから、相手を理解する気持ちを持てばまだなんとかなるんじゃないかな?


恋愛に限らず、自分の中のこうしたら良いかな?こうすべきかな?というものは自分自身の考え方に基づくものなのです。
自分及び自分の考え方に近い人であれば、それは通用しますが、そうじゃない人の方が世の中多いものです。
自分の事を伝え、相手の事を聞き、2つの考え方が交わる部分を楽しみ、考え方の違う所は相手に歩み寄る姿勢が大切です。
よって、「部活や家族、友達を優先したい」という彼女の考え方があるのですから、それはそれで尊重しなければなりませんし、それを考慮した上で「ではこんな感じにしていこう」という考え方をしてみましょう。
特に恋愛における距離感というのは個人差が激しい部分でもあります。
相手を喜ばすにはまず相手を理解する事を意識しましょう。
相手の事を理解すればするほど恋愛は有利なのです。
感覚的な事は相手から直接聞かなきゃ分からない事ですからね。
今のペースが負担だと感じてるわけですから、もうちょっと融通を効かせた会い方を考えてみよう。
予定を入れるにしても、相手のペース・都合を考慮すると良いでしょう。
Pさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『自分の事を伝え、相手の事を聞き、2つの考え方が交わる部分をおもいっきり楽しみ、考え方の違う所は相手に歩み寄って楽しいものに変えていく姿勢が大切。』


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2014年
06月14日
(土曜日)

都合の良い女として思っているなら、今の関係を続けていきたい 

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『都合の良い女として思っているなら、今の関係を続けていきたい』
「みほさん(20代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
初めまして。
相談をさせてください。
23歳で、最近、5年付き合ってきた2歳年上の彼と結婚しました。
お互い正社員で家計も落ち着いており、付き合ってきた年数も長く、
新婚という雰囲気はなく、ただただ安心していられる落ち着いた関係です。
彼とは付き合って2年ほどしたころから
結婚するような気がしていたし、それは必然なんだろうなと感じていました。


新卒で働き出し、社会人一年目一人暮らしのとき、
頻繁に通う飲食店が出来ました。
常連同士とても仲良く、人と話すことに抵抗のない私はすぐに馴染むことができました。


常連さんたちはほとんどが独身で
恋愛の話になった時に、深く考えず小さな嘘をついていました。(彼氏とうまくいっていないときに、つい、別れたと嘘をついてしまいました。)

別れたと言った日から一ヶ月が経ったくらいに、
そのお店で1番仲の良かった8歳年上の男性に、頻繁に食事に誘われるようになりました。

同業の彼氏とは異なり、年齢も30代、落ち着いていて、
会うとドキドキしたり、楽しくなるので、食事に誘われると断れず、むしろ嬉しかったくらいです。

でもそのころ、今の旦那にプロポーズされ、
もともとこの人と結婚するつもりでいたので、なんの不安もなくOKしました。

でもその男性との関係は壊したくなくて、
ダラダラと食事を重ねていました。
でも、入籍予定日が近づいてくるに従って、これではダメだと思い、
「元カレとよりを戻した」と言いました。
「残念だけど、彼に悪いから俺からはもう連絡しない、でもそっちから誘ってきたらいつでもいくから」
と言われました。
実際向こうから連絡はなく、
私もするわけにもいかず
男性のことが気になって仕方ないまま一ヶ月が経ちましたが

マリッジブルーのような、とにかく落ち着かない気持ちをどうにかしたくて、
1度寝たら、私も向こうも、気が晴れるんじゃないかと思って
私から誘って、一夜を共にしました。

それ以降、落ち着かない気持ちは無くなりましたが、
たまにごはんを一緒に食べたり、
夜の関係も自分から誘った時だけ、しています。

男性の方から、
私に今も付き合ってる人がいるのかの確認もなければ
告白もありません
私も好きだとは言っていないし、関係をはっきりさせようともしてきませんでした。

その30代の男性が、私のことをどう思ってるのか、知りたいんです。
都合の良い女として思っているのなら、
私が飽きるまで、今の関係を続けていきたいです。

今の旦那は大切です、5年間なにもトラブルなく付き合ってきたので
ただ単に遊び足りていない反動と
今まで出会ったことのない30代の男性といる時間や、悪いことをしているという背徳感に一時的に酔ってるだけなんだと思います。

でも、
男性が、告白も好きという言葉もなかったけれど
今もないけれど、
私と付き合ってるつもりでいるんじゃないかと不安になってきました。

そのぐらいの年齢の方って、
20代男性のように、告白がなくても、やることやっていたら、付き合ってるって思ったりするものですか?
それとも関係をはっきりさせるのが怖いとかですか?


男性が本気だったら、
ちゃんと関係はっきりさせなきゃって思ってるんですが
自分からは言えず、どう思ってるのかわかりません。


もうすぐ私も冷静になって
今の旦那さんとの幸せを考えて行動できると思うんですが(確実に寝る前よりも気持ちは下がっています)
いまはまだダラダラと続けてしまっています。

ちなみに男性は独身で、
ずっと仕事に突っ走ってきたような人です。
彼女とは半年ほど前(私にアプローチしてくる一ヶ月前)に別れています。

彼が私のことを好きなんだろうなっていうのは
行動や視線でなんとなく感じます、、。
が、私に何も聞いてこないので
私が、彼氏と別れた上で夜を誘った→付き合ってるつもりでいるのか
私が、浮気しているのを前提で誘ってきてくれているのか
わかりません。

<恋愛相談の回答>
みほさん 初めまして こんばんは^^

浮気中の彼の事でお悩みなのですね。
お互いに都合の良い関係なら継続していきたいと。

彼の言葉にあるように、彼は「元カレとヨリを戻した」という認識の元、自分からは誘わずにみほさんからの誘いを待ってる側なので、割り切って考えてるんじゃないかな?
男性でも女性でも、◯◯したから付き合っていると思い込んでしまう人も居るのは確かですが、その辺は年齢ではなく個人の考え方によります。
おそらく彼の場合は大丈夫じゃないかな。

遠回しに聞いてみるのも1つの手です。
◯◯(彼の名前)は今気になってる人とかいないの?
という感じに。
彼が付き合ってると思っているなら「えっ!?」という反応をすると思いますし、そう思ってないなら普通の返答が返ってくる事でしょう。
ただ、今現在遊びとして考えていたとしても、未来はまた別物です。
今現在でも一応割りきって接してはいるけども。。。という状況も考えられますよね。
人の思考は今現在と未来とでは変わってきますからね。
今は割り切りであっても、将来的に付き合いたい欲望が生まれる可能性も無きにしもあらず。


割り切った関係の彼の事はそれとなく話題の流れで確認が出来るハズです。
問題は付き合ってる彼氏さん(既に旦那さん?)のほうです。
5年トラブルが無いからと言って、6年目も無いかと言えばそう言い切る事は出来ません。
今の彼との事がバレても問題は無いと思うのであれば良いですが、それがキッカケで関係が崩れてしまう事も考えられます。
ちょっとした火遊び感覚から、5年トラブルも無く続けてきた関係が崩壊してしまう可能性はゼロではありません。
物事に絶対はありませんので、自分の都合の良いように判断しない事がベターです。
仮にバレてしまったとしても、彼氏さんに対してねじ込める性格をしているのであれば別ですが。。。
トラブルが無い事は良い事のようで、実は危険も伴っているわけです。
どんな事がきっかけとなってトラブルに発展するかの知識がまだ無いって事になりますからね。

人間無い物ねだりの生き物なので、色々難しい場面があるとは思いますが、脳をフル活用して色々なケースを想定した上で行動しましょう。
みほさんの都合で付き合いたいという事なので、仲が深まり過ぎ無いよう連絡頻度を下げるなど、程よい距離感を作ると良いと思います。
みほさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『長年トラブルが無い事は良い事でも悪い事でもある。それは、どのような事がキッカケで相手の方とトラブルになるかの判断が出来ないからである。』


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2014年
04月30日
(水曜日)

中距離恋愛で付き合っていた彼女に振られました 

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『中距離恋愛で付き合っていた彼女に振られました』
「大志さん(20代男性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
初めまして。一人で悩んでいて、とても苦しいので相談をさせて下さい。
長文になりますが、申し訳ありません。

先日、中距離恋愛で付き合っていた彼女に振られました。
メールにて「好きじゃなくなったから付き合う事はできない。誰が悪いわけでもないし、理由はない。」という事でした。
せめて電話の直接の声で別れを告げて欲しい、という嘆願にも応じてもらえず関係が終わりました。

別れる直前の出来事としては…
元々彼女は改善に時間のかかる病気にかかっており、身体の調子が崩れやすく、私と出会う前から、過去に幾度となく体調を崩し、その度に自分の責任だと負い目を感じてばかりだった様なのです。
そして先日のクリスマスに会った時も体調を崩してしまい、特別な日だと考えていた事もあって、やはりその事を負い目に感じたようで、私に対して距離を置くようになりました。(私には何も言わなかったので、こちらから本人に確認しました)

その事に対して、その時の私は諸事情で精神的に不安定だったので、彼女の距離を置いた事に対して過剰に不安を示してしまいました。
「まだ好きでいてくれてるの?」と訊ねたり、他にも彼女の言葉に対して疑ってかかっていたので態度に出ていたのでしょう。
おそらくその事に対してだと思うのですが、必死に電話に出てくれるように嘆願していた私に対して、最後の彼女からのメールでは
「自分の事を信じてもらえなかった。あなたを信用できなくなった」
ということでした。

私は自分の実力不足をとても後悔しています。
自分の余裕のなさを棚に上げて、彼女に追い打ちをかけてしまったと思っています。

クリスマスに体調を崩すまでは、本当に愛し合って過ごせて居たという自信があります。
ですが、クリスマスを境に世界が一転したかのように関係が終わってしまいました。

相手の気持ちが冷めてしまった以上、今は身を引くしかありません…
ですが何年後かに、現在私が抱えている諸事情を解消して精神的に余裕を持てた時、もう一度友達から始めるために、連絡を取りたいと考えています。
今までの人生で、初めて将来を考えた付き合いをしていた女性でしたので、諦めきれません。

ですがこれは、無茶な事でしょうか?
相手からすれば迷惑な事なのでしょうか?

<恋愛相談の回答>
大志さん 初めまして こんばんは^^

付き合っていた彼女さんにフラレてしまったのですね。
その後はどんな感じかな?

精神的に不安定な時はなかなか難しいですよね。
精神的に弱っている時、その人にとってマイナスとなる発言は、より強いマイナスイメージとなってしまうものです。

彼女的には恋愛は終わってしまっているので、今はしょうがないですね。
ただ、精神的に不安定な時期の事ですので、また安定した時はその感覚も変わってくる事でしょう。
ヨリを戻したいというアピールは良いイメージとはなりませんが、今現在友達として続ける事は特に問題は無いと思います。
自然な雰囲気で接していきましょう。
例えば、付き合ってる時より、連絡が少なくなった!とかで不満をぶつけてしまったりしてはいけません。
なぜなら、友達なのですから。
あくまでも「友達として」の距離感が「今は」重要です。

失った信頼は信頼回復に努めれば、時間とともに回復する事が可能なものです。
それは何年もかかる事もあれば、数日で回復する事もあります。
基本的にはじっくり時間を使いつつ、彼女を理解しつつ、彼女にとって居心地の良い存在を目指してみよう。
諦める必要はありませんし、良いイメージを取り戻していこうという前向きな気持ちで接してみましょう。
大志さんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『失った信頼は信頼回復に努めれば、時間とともに回復する事が可能なもの。ヨリを戻す事を考えた時は特に相手の現在の心境を読む力が必要となる。突っ走っても良い方向には進まないので、焦らずじっくりと。』


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2014年
03月26日
(水曜日)

メールをしても返事が返ってこない 

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『メールをしても返事が返ってこない』
「中村主水さん(20代男性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
現在、好きな女性がいます。彼女は高校の後輩です。
5コ下なんで現役時代に接点はないのですが、夏合宿でたまたま会い話をしたりしました。
その後、二人きりではありませんが、カラオケに行ったり飲んだりする機会がありました。
その時に彼氏が欲しいことや、結婚に憧れていることを聞くことができました。
また、タイプも聞くことができ、背が低いから高い人が嫌なこと、華奢な人がいい、ということがわかりました。
自分は身長はまあ満たしていますが、華奢ではないので、せめてやせようと努力をしている最中です。
自分も彼女の仕事熱心なところや、古風なところ、話があうところ、サバサバしてるけどものすごく面倒見がよいところなどを知ることができました。

ただ、何度かメールを入れたのですが返事が返ってきません。
質問のメールには返信があります、。
この間は部活の新年会で酔いつぶれてしまったので、何人かで家に送りました。
翌日、心配いらないことを他の人から聞き、良かったと思いましたが、「大丈夫?」と一文打ち、仕事だと聞いていたので、「お仕事頑張ってね。」とメールしましたが、返って来ませんでした。
自分にはチャンスはなさげなのでしょうか?焦ってはいけないと思いますが、どこか遊びに誘うにはまだ早いでしょうか?

<恋愛相談の回答>
中村主水さん 初めまして こんばんは^^

気になる方とのメールでお悩みなのですね。

メールに関しては人によって頻度が異なります。
そっけないようで、それが普通の対応の人も居るわけです。
今回の場合、質問のメールには返信があるとの事なので、文面に極力質問チックな文章を織り交ぜてみたらどうかな?
短文では無く、ある程度の文章量を考えてみよう。
例えば、「お仕事頑張ってね。」という文章は既に完結してるので、それに対してレスをする人も居れば、見て終了の人も居ます。
短文をサクサク返信出来る人も居れば、そういうのは面倒くさいと思う人も居ます。


今の情報のみでチャンスがある無いの判別は出来ませんが、チャンスがあると思ってるウチはチャンスはあります。
恋愛で大切なのは相手の反応を感じ取る事。
こういう話は反応が良かった。
こういう話は反応が悪かった。
それを日々感じ取り学習する事で、相手にマッチングした対応が出来るようになります。

人の性格・好みは十人十色なので、毎回同じ対応ではなかなか難しいもの。
メールだと、こういう文章は返信があり、こういう文章は返信が無いというのは過去の返信から把握出来ますよね?
相手の方が返信をしたい(しよう)と思うようなメールを心掛けてみましょう。

話の流れから遊びに誘ってみたりは特に問題はありません。
ただ、その場合もメール同様に相手の方が乗りやすいトーク雰囲気を作る事。
その為にも相手の方をよく知る事が良い恋愛に発展させる為には最も重要なポイントとなります。
中村主水さん頑張って^^

◆今日の一言◆
『恋愛どんなケースでも最も重要となるのは相手を知る事であり、相手に自分自身を対応させる事である。』


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2014年
02月18日
(火曜日)

遠距離恋愛中の連絡頻度について 

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『遠距離恋愛中の連絡頻度について』
「ちょこれいとさん(20代男性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
彼女の事で切実に悩んでおりまして、ご相談させてください。
付き合ってまだ4ヶ月の年上の彼女がいます(遠距離恋愛ですが・・)
当初の方はよくお話したり、よく連絡をとっていたのですが、最近ですと目に見えて少なくなり、逆にまったくない時もあります。

彼女自身が携帯をほとんど放置な人ですので、スカイプを利用して話をしたり、チャットをしていました。

ですが、最近はと言うとスカイプすら上がらなくなり、携帯の方にメールで連絡をしても
「ごめん気がつかなかった、今日は先に寝るね」と言い、満足に時間を取れない状況です。

人付き合いを広く持つ社交的な人なので、友人と話したり、連絡をとっているのは
共通の友人を通して分かっているので、余計に納得がいかない心境です

先日、話し合いの最中に喧嘩になり、あちら側も落ち着いてから再度話し合いに持っていき
「おまえが悪いという訳ではなくて、例えばだけど、俺だったら少しだけでも好きな人との時間はとりたいし、常に一緒に居れる訳じゃないからだけど帰って来て
一言二言でもいいからメールが入ってるの見たら、一緒に遊べたり、電話でお話できたりって最近してないけども
俺が関わっていないとこで俺のことを意識してくれてたと思うと、好かれているんだなぁって実感も沸くし、今日ちょっと少しだけしか時間ないけども、お話しない?とかそういうのは欲しい」
と伝えてお互いの話をし、納得して終えられたはずだったのですが、
先日と全く変化もなく、友人と楽しく遊んだり話したりをし、放置されてるとしか思えないような感じです

友人と話すな、遊ぶなという事ではなく、バランスを持っていけたらと考えていただけにショックでした。

以前に彼女は「したいからそうする、遊びたいから遊ぶ」と明言しているだけに、
俺とは話したくない・遊びたくない というようにしかとれなくなっています。

それだったら友人と付き合ったら?というようにも思ってしまいます。

彼女は私のことをスキと言いますが、いったいどこを見て愛情を感じればいいのかがわからず、悩んでばかりいます

最初から全てを納得し、全てを受け入れるというのは無理だからこそ話し合ったり、喧嘩も時にはして、どこかで愛情を感じ、尊重しつつ付き合いをしていくものと思っておりますが
どうしても経験や体験に基づく理解ができず
相談をさせていただきました。

よろしくお願いいたします

<恋愛相談の回答>
ちょこれいとさん 初めまして こんばんは^^

年上の彼女さんとの連絡頻度についてのお悩みですね。
一緒に居る時は良好なのかな?

まず、恋愛に対する考え方についてです。
ちょこれいとさんの感覚は至って標準的(割合としては多いであろう)な考え方だと思います。
好きなのであれば、少しでも話したいと思い、話せたら嬉しいと表現すべきでしょう。
しかし、自分が例えそう思ってたとしても、物事に対する感覚は人それぞれ異なるものです。
ベースになっているのは、好きという気持ちがあれば、ちょっとでも連絡する時間を作って欲しいというのは自分自身の願望ですよね。
私はこうだからこう感じる。
というのもあくまでも自分中心の世界での話なのです。
世間一般的にという考え方も、あくまでもごくごく狭い範囲での話であり、自分の中の常識は他人の非常識となります。
世の中はそんな単純には出来ていません。

恋愛で重要なのは、相手を理解する事です。
自分の考え方を相手に押し付けるのは正しいスタンスではありません。
相手の事を理解する気持ち、そして相手に自分の事を理解してもらう気持ち両方必要なのです。
どっちも欠けてしまってはバランスの悪い恋愛となります。
自分の考え方を納得させたい!
は自分の事を理解して貰いたいという部分のみとなります。
相手の事を理解する気持ちはそこでは欠けてしまっているワケです。
自分の世界上(知ってる経験や体験)で理解するのではなく、知らない世界は学んでいく姿勢が大切かな。

私はこういう考え方をしています。
貴方はこういう考え方をしています。
では、お互いにこういう所は気を使い、我慢しつつこんな感じになるといいなぁくらいが良いでしょう。

例えば、連絡が苦手な人も結構居るものですが、そんな人にマメな連絡を求めても満足のいく行動は期待出来ません。
相手にもペースがありますからね。
自分がこうだから相手にも同じ事を求めるというのは相手を理解する気持ちが欠けてしまいます。

自分の世界というものは相手に押し付けるものではありません。
自分自身の願望なのですから、相手の方にはこうして欲しいという発言ではなく、こうしてくれると嬉しいなという謙虚な姿勢がベターです。
相手の考えと違う部分は、相手の方に合わせてもらうわけですからね。

思った通りにならないのが人付き合いであり、難しいのが当たり前ですが、それを乗り越えてこそ恋愛というものです。
繰り返しますが、人付き合いで最も重要なのは相手の事を理解する事。
100人居れば100通りの人格が存在します。
最初はこうだったのに。。。というのは良くある話で、時と共にその人の素が出るものです。
考えの違いは双方が相手を理解する気持ちを持ち、その都度改善していく必要があります。
愛情表現もまた人それぞれであり、言葉で示せる人も居ればそうでない人も居ます。
マメさで示せる人も居ればそうじゃない人も居ます。
自分とは違う考えの部分は徐々に歩み寄ろうという心のゆとりが必要です。

ポイントは押し付けがましく自分の考えを述べる事ではなく、相手の方にこうしてくれたら嬉しいと伝える事です。
考え方の違いによる溝は即埋まるものではありませんので、徐々に埋めていく気持ちを持ちましょう。
相手が行動した事で喜びを表現すれば、んじゃまたこうしようかなああしようかなと思ってもらえるものです。
逆に、こうだからこうと自分の考えのみを述べても考えを押し付けるなという気持ちになってしまうでしょう。
同じ内容でも、伝え方によって180度相手に受け取られるイメージは異なります。
相手に理解させるのではなく、相手がそこに乗っていけるトークの仕方を考えてみよう。
ちょこれいとさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『恋愛で最も重要な事は相手の事を理解する事。自分の知りうる範囲の世界で理解しようとしても理解出来るものではない。世の中には何十億人もの人が居るのですから、常に脳を活性化させて学ぶ姿勢が重要。』


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