恋愛相談ブログの『恋愛日記』

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2015年
06月24日
(水曜日)

彼女のブルマやビキニ姿を見ると激しい性欲が湧き上がってしまう 

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『彼女のブルマやビキニ姿を見ると激しい性欲が湧き上がってしまう』
「オークルさん(30代男性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
お久しぶりです、一昨年の八月に「生のブルマ姿を見たい」で相談させていただいたオークルです。
遅ればせながらその際、ためになるアドバイスをありがとうございました。

相談後、彼女と何度かデートすることが出来、今年のGW中に彼女の生のブルマ姿を見ることが出来ました。
とはいえ、その時あっという間に性欲が大きくなってしまい、彼女に指摘されたんです。
二人でデートや食事に行くなど親しくなっていたこともあって、正直に性欲のことを認め、体を触る許可をもらいました。

10年以上前の学生時代と同じシャツ、ブルマ姿をした彼女に触れるだけで性欲が最高潮に達し、腰などを触っているうちに恥ずかしながらブリーフに射精してしまいました。
そのことを彼女に気付かれ、性欲がおさまらなかったこともあって下着を脱いで彼女に自分のシンボルを晒したんです。
恥ずかしかったんですが、彼女はユーモアを交えながら「第二セットもいいわよ」と言って続きを許可してくれました。

かなり大きな乳房を見て触れているうちに性欲が再び大きくなり、ブルマで覆われたはち切れんばかりのヒップをガン見しながら、彼女の前でひざまずいたんです。
女子バレーの試合中ずっとさらし続けている健康的な太ももや、大事な試合で必ずはいていたという白のハイソックスが目に入り、私の性欲は最高潮に達してしまいました。

彼女の青春のシンボルであるブルマやハイソックスなどをフェチとか性欲の対象にすることは良くないことだと思います。
でも、その時は愛する彼女への激しい想いに負けて、脚キスをしてしまいました。

女性経験がほとんどない私にとって、愛する彼女の女子バレーで鍛えた背が高く体重も60kg以上ある身体は本当に魅力的で、太腿に唇をつけて息をかけたり、筋肉のかたまりといってよいふくらはぎを覆っているハイソックスのデザイン部分などにキスをしたりするうち、全身の血液が下腹部の一点に集中する感覚にとらわれたんです。

いけないとわかっていても、彼女が試合の時にはいていたブルマやハイソックスに触れながら、激しく動き回って当時汗だくになっていたことを妄想するうち、彼女の「大丈夫?」「すごい硬くなってる」「今にも爆発しそう」という声が聞こえ、ここでは絶対に書けないような相当イヤラシイことを考えながら、愛する彼女のお尻に顔を押し当てました。

彼女が高くジャンプして豪快にスパイクを打つ姿や大きなお尻を観客の前で突き出してサーブを打つ姿、レシーブで股間をあらわにする姿などを想像しているうちに我慢できなくなり、むき出しになった先端部分が彼女のハイソックスに当たって刺激された瞬間、再び大量に射精してしまったんです。

我に返り、おびただしい量の白い液体が彼女のハイソックスにかかっているのを見て、最愛の彼女を汚してしまったという罪悪感が急速におこってしまい、彼女の前で泣いてしまいました。

彼女の青春のシンボルであるブルマに顔をうずめてハアハアしたり、ハイソックスを自分の出したもので汚してしまったことを彼女に詫びたんです。
彼女は「気にしないで」と言って許してくれ、「あなたの前でだったらブルマ姿やビキニ姿になってもいいわよ」と優しく言ってくれました。

その後も彼女とは以前と同じように仲良く付き合ってはいるのですが、自分の中では罪悪感が消えず、30歳を過ぎたのに彼女のハイソックスや太腿を射精で汚してしまったことやイヤラシイ言葉を連呼したことを思い出すと涙が出ることがあります。
このまま彼女の好意に甘えても良いのでしょうか?
いけないとはわかっていても、彼女のブルマやビキニ姿を見ると激しい性欲がわきあがってしまいます。

<恋愛相談の回答>
オークルさん お久しぶりです こんにちは^^

彼女さんとはあれから上手くいってるようですね。
しかし、1年半以上良く耐えて頑張りましたね!
オークルさんの感激ぶりがとても良く伝わってきますw
性癖部分は人それぞれ違うものですが、それが受け入れられるかどうかは相手の考え方次第なので難しい所ですよね。
絶対に合わないケースもありますからね。

今回の場合、彼女が許可してるのですから、好意に甘えるのは問題無いと思いますよ。
お互いに良いと思っていればOKなのです。
片方だけそう思ってるけど、相手がそう思ってなければNGです。
彼女からジョークも飛び出てるくらいですし、自分自身で興奮されるのは悪い気はしないのでしょう。

ただ、「とりあえず今」はOKが出ているので甘えるのは問題ないですが、NGサインが出た時はそれに対応出来るようにしなければ嫌われてしまいます。
あくまでも恋愛は「ニーズが一致してる部分」を楽しむ事が重要です。
最初から一致してる所は特に問題ありませんが、一致してない部分は「こんな感じはどう?あんな感じはどう?」といった感じに双方妥協できる点を探っていく感じとなります。
こういう感じはダメだけど、こうだったら良いよ!なんて事は多々ありますからね。
自分の考えの裏側には相手の考え方があるわけで、自分の要望部分は相手が妥協できるポイントを見つける必要があるのです。
今回のケースも順序を踏んで、焦らずじっくり告白した事でOKを貰えたんだと思います。
ブルマ好きだからブルマ履いてくれ(*´Д`)ハァハァ
なんて最初から要求してたら実現しなかったかもしれませんからね。
女性経験があまり無いとの事なので、その辺だけは十分注意して下さい。

オークルさん今後もがんばって^^

◆今日の一言◆
『恋愛は「ニーズが一致してる部分」を楽しむ事が重要。一致してない部分は「こんな感じはどう?あんな感じはどう?」といった感じに双方妥協できる点を探っていく事を忘れない事。』


前回の恋愛相談
生のブルマ姿を見たい

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2014年
06月14日
(土曜日)

都合の良い女として思っているなら、今の関係を続けていきたい 

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『都合の良い女として思っているなら、今の関係を続けていきたい』
「みほさん(20代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
初めまして。
相談をさせてください。
23歳で、最近、5年付き合ってきた2歳年上の彼と結婚しました。
お互い正社員で家計も落ち着いており、付き合ってきた年数も長く、
新婚という雰囲気はなく、ただただ安心していられる落ち着いた関係です。
彼とは付き合って2年ほどしたころから
結婚するような気がしていたし、それは必然なんだろうなと感じていました。


新卒で働き出し、社会人一年目一人暮らしのとき、
頻繁に通う飲食店が出来ました。
常連同士とても仲良く、人と話すことに抵抗のない私はすぐに馴染むことができました。


常連さんたちはほとんどが独身で
恋愛の話になった時に、深く考えず小さな嘘をついていました。(彼氏とうまくいっていないときに、つい、別れたと嘘をついてしまいました。)

別れたと言った日から一ヶ月が経ったくらいに、
そのお店で1番仲の良かった8歳年上の男性に、頻繁に食事に誘われるようになりました。

同業の彼氏とは異なり、年齢も30代、落ち着いていて、
会うとドキドキしたり、楽しくなるので、食事に誘われると断れず、むしろ嬉しかったくらいです。

でもそのころ、今の旦那にプロポーズされ、
もともとこの人と結婚するつもりでいたので、なんの不安もなくOKしました。

でもその男性との関係は壊したくなくて、
ダラダラと食事を重ねていました。
でも、入籍予定日が近づいてくるに従って、これではダメだと思い、
「元カレとよりを戻した」と言いました。
「残念だけど、彼に悪いから俺からはもう連絡しない、でもそっちから誘ってきたらいつでもいくから」
と言われました。
実際向こうから連絡はなく、
私もするわけにもいかず
男性のことが気になって仕方ないまま一ヶ月が経ちましたが

マリッジブルーのような、とにかく落ち着かない気持ちをどうにかしたくて、
1度寝たら、私も向こうも、気が晴れるんじゃないかと思って
私から誘って、一夜を共にしました。

それ以降、落ち着かない気持ちは無くなりましたが、
たまにごはんを一緒に食べたり、
夜の関係も自分から誘った時だけ、しています。

男性の方から、
私に今も付き合ってる人がいるのかの確認もなければ
告白もありません
私も好きだとは言っていないし、関係をはっきりさせようともしてきませんでした。

その30代の男性が、私のことをどう思ってるのか、知りたいんです。
都合の良い女として思っているのなら、
私が飽きるまで、今の関係を続けていきたいです。

今の旦那は大切です、5年間なにもトラブルなく付き合ってきたので
ただ単に遊び足りていない反動と
今まで出会ったことのない30代の男性といる時間や、悪いことをしているという背徳感に一時的に酔ってるだけなんだと思います。

でも、
男性が、告白も好きという言葉もなかったけれど
今もないけれど、
私と付き合ってるつもりでいるんじゃないかと不安になってきました。

そのぐらいの年齢の方って、
20代男性のように、告白がなくても、やることやっていたら、付き合ってるって思ったりするものですか?
それとも関係をはっきりさせるのが怖いとかですか?


男性が本気だったら、
ちゃんと関係はっきりさせなきゃって思ってるんですが
自分からは言えず、どう思ってるのかわかりません。


もうすぐ私も冷静になって
今の旦那さんとの幸せを考えて行動できると思うんですが(確実に寝る前よりも気持ちは下がっています)
いまはまだダラダラと続けてしまっています。

ちなみに男性は独身で、
ずっと仕事に突っ走ってきたような人です。
彼女とは半年ほど前(私にアプローチしてくる一ヶ月前)に別れています。

彼が私のことを好きなんだろうなっていうのは
行動や視線でなんとなく感じます、、。
が、私に何も聞いてこないので
私が、彼氏と別れた上で夜を誘った→付き合ってるつもりでいるのか
私が、浮気しているのを前提で誘ってきてくれているのか
わかりません。

<恋愛相談の回答>
みほさん 初めまして こんばんは^^

浮気中の彼の事でお悩みなのですね。
お互いに都合の良い関係なら継続していきたいと。

彼の言葉にあるように、彼は「元カレとヨリを戻した」という認識の元、自分からは誘わずにみほさんからの誘いを待ってる側なので、割り切って考えてるんじゃないかな?
男性でも女性でも、◯◯したから付き合っていると思い込んでしまう人も居るのは確かですが、その辺は年齢ではなく個人の考え方によります。
おそらく彼の場合は大丈夫じゃないかな。

遠回しに聞いてみるのも1つの手です。
◯◯(彼の名前)は今気になってる人とかいないの?
という感じに。
彼が付き合ってると思っているなら「えっ!?」という反応をすると思いますし、そう思ってないなら普通の返答が返ってくる事でしょう。
ただ、今現在遊びとして考えていたとしても、未来はまた別物です。
今現在でも一応割りきって接してはいるけども。。。という状況も考えられますよね。
人の思考は今現在と未来とでは変わってきますからね。
今は割り切りであっても、将来的に付き合いたい欲望が生まれる可能性も無きにしもあらず。


割り切った関係の彼の事はそれとなく話題の流れで確認が出来るハズです。
問題は付き合ってる彼氏さん(既に旦那さん?)のほうです。
5年トラブルが無いからと言って、6年目も無いかと言えばそう言い切る事は出来ません。
今の彼との事がバレても問題は無いと思うのであれば良いですが、それがキッカケで関係が崩れてしまう事も考えられます。
ちょっとした火遊び感覚から、5年トラブルも無く続けてきた関係が崩壊してしまう可能性はゼロではありません。
物事に絶対はありませんので、自分の都合の良いように判断しない事がベターです。
仮にバレてしまったとしても、彼氏さんに対してねじ込める性格をしているのであれば別ですが。。。
トラブルが無い事は良い事のようで、実は危険も伴っているわけです。
どんな事がきっかけとなってトラブルに発展するかの知識がまだ無いって事になりますからね。

人間無い物ねだりの生き物なので、色々難しい場面があるとは思いますが、脳をフル活用して色々なケースを想定した上で行動しましょう。
みほさんの都合で付き合いたいという事なので、仲が深まり過ぎ無いよう連絡頻度を下げるなど、程よい距離感を作ると良いと思います。
みほさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『長年トラブルが無い事は良い事でも悪い事でもある。それは、どのような事がキッカケで相手の方とトラブルになるかの判断が出来ないからである。』


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2014年
04月13日
(日曜日)

結婚を考えていた彼からの距離を置こう発言 

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『結婚を考えていた彼からの距離を置こう発言』
「Yさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
不安に押し潰されそうなので、早目に回答が欲しいです。
勝手をゆって、ごめんなさい…。

私には、付き合って2ヵ月の彼氏が居ます。
今距離を置いて、1週間になります。

そもそもの原因は、私が彼から直して欲しいと言われた事を直せずに、気を遣わせて疲れさせてしまったこと。

彼とは、付き合い当初からラブラブで、週2日は逢って月に2回お泊まりもしていました。
彼は結婚願望が強く、私とゆくゆくは結婚したいと言ってくれていました。私も、彼となら結婚したいと思っていました。
私の親にたまたま逢った時も、彼は、結婚を前提にお付きあいさせていただいてます。と挨拶までしてくれました。
また、子供がお互い好きなので、出来てもいいように、子作りまで始めていました。
そんな最中の、距離を置こう発言…。

そもそも、私の直して欲しいと言われているところは、すぐ不機嫌になるところ。
私も直したいけど中々直せない…彼も気を使って話しかけてくれてるのは、わかってる…だけど…といった感じで小さな事でも言い合いをしていました。

また言い合いをした時に、まず、友達に戻ろう、そしたら、不機嫌になるのは気にならないから。と言われました。
その時に、何故子作りをしたのか、何故親に挨拶までしたのかを聞いたら、その時は本気だった、と言われました。
その後、この先結婚したら言い合いをするのは、疲れると…。
それは、私には酷で…彼以外考えられない、ちゃんと直すと言ったら、じゃあ距離を置こう。置いてみて、お互い本当に必要かわかるから。と言われ、私は、嫌だったけど了承しました。
その際、お揃いの指輪を持っておくのは辛いからと返したら、別に別れたわけではないから、持っておいて。と渡されました。

今彼と離れてみて、彼の大切さ、自分の幼さに気付かされ、直していきたいとちゃんと自分と向き合う機会になったと思っています。
だけど、彼はどうかわからない…このままの気持ちだと、もし、やっぱり無理と言われた時に、子供が出来たと最低な嘘をついてしまいそうです…離れてみて、それほど彼の大切さに気付いたのに、後悔後先たたずで…私は、今後どうしたらいいでしょうか…。

<恋愛相談の回答>
Yさん 初めまして こんばんは^^

彼から距離を置いてみようと言われてしまったのですね。
原因はYさんがすぐ不機嫌になる所なわけです。

原因はわかってるとはいえ、性格はなかなか直せるものではありませんよね。
自分の欠点はわかっているわけです。
ふとした瞬間にそれが出てしまうのはしょうがない事かもしれません。
ただ、自分でわかっているのですから、それをフォローする事は可能なのです。
あっ!自分今不機嫌(ブサイク)になってるな。。。 と思った時は「ごめんなさい。」と謝ってみましょう。
不機嫌になってる自分はブサイクになっていると思いましょう。
男女共通ですが、どれだけ容姿が良くても、不機嫌な人は相手から素敵には見えません。


人付き合いで一番重要なのは相手の事を思いやる気持ちです。
Yさんの不機嫌度合いを10としましょう。
彼もそれを理解してあげるだけの思いやりはあります(あるとします)が、その度合いを2とします。
差の8の分は我慢の度を超えて疲れてしまうわけです。
その差の埋め合わせが重要です。
相手が疲れを感じすぎる前に謝る事で少しは緩和されるでしょう。
また、彼が良いと思う行動を自分から心掛けてみる事でその差の埋め合わせも可能です。
まぁこんな悪い部分もあるけど、こういう部分もあるしという妥協点を作るわけです。
逆に、Yさん的にこんな所は苦手だな。。。という部分も双方の思いやりで差を埋めていく必要があります。
私が不機嫌になるのはしょうがない。
だと、人付き合いはなかなか難しいものとなります。
その部分を相手に好かれてないのであれば、自分なりのフォローを入れて修正していかねばなりません。


彼の事が大切であればあるほど、彼に合わせて自分をチェンジしていこうという気持ちは持てますよね。
上手な人付き合いにおいて、全く自分が変わらなくて良いというものは存在しないと思って良いです。
人の性格は1000人居れば1000通りありますからね。
そのような付き合い方をしてる時は、必ず片方は我慢をしている事になります。
我慢をしているという事は、続く期間も短くなりがちですし、続いてもその我慢部分は時とともに大きな溝となってしまうでしょう。
彼のサインは絶対に見逃してはいけません。
Yさんの場合も、結婚を考えつつも2ヶ月という短期間で距離を置くことになったわけです。
それくらい彼の方でも我慢の限界を感じているという事でしょう。


突発的な事はどうしても性格なのでしょうがないのです。
しかし、相手を考慮してそれをフォローしていこうという気持ちを持つ事が大切です。
不機嫌になってそれをずっと継続はブサイクなのです。
不機嫌な自分に気づいて方向修正するというのは、彼の我慢ポイントを後退させる効果があります。
簡単な所では謝る事ですが、それが難しい場合はブサイクになってしまった自分をフォローしていく方法を見つけていきましょう。
不機嫌な雰囲気から楽しい雰囲気に方向修正する事は必要不可欠なのです。

彼の場合は、修正すべき時間的猶予をくれてるわけですから、Yさんが彼を理解して修正していけば修復は可能だと思います。
自分の全てを変える必要はありません。
しかし、相手に良く思われていない部分はある程度譲歩する気持ち・フォローしていく気持ちは人付き合いでは重要なのです。
Yさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『人付き合いで一番重要なのは相手の事を思いやる気持ち。性格の違う二人が接するのですから、ある程度相手に譲歩する心・フォローを入れる心が重要となる。』


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2014年
03月12日
(水曜日)

付き合っている際に彼は元カノと会ってました 

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『付き合っている際に彼は元カノと会ってました』
「amiさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
よろしくお願い致します。職場に別れて半年程の元カレ39歳が居ます。
付き合っている際に彼は元カノと会ってました。男友達も居たそうですが。。
元カノとは7年付き合い。3年前に別れ。別れた後体の関係だった。今は良い友達だから連絡は取り合っているとの事。
元カノはバツイチ子持ちの為彼の母親が結婚を反対し別れています。原因はそれだけではないと彼は言ってましたが。。。。

元カノに彼女がいるとも言ってないし、言ってくれる様子も無く。誠意を感じませんでした。私の疑い生活の始まりです。彼とは1日置きに会っていたのですが、信用出来ず。元カノと会っていない。俺を信じていればいいの1点張り。。。
同じ職場の為、彼の車を覗いたり、彼が来た方向、帰る方向を確かめたり。。。。
彼が朝飲んでる車の缶コーヒーが違うだけで外泊とまで判断できるようになってしまい。。
会う度話しあいです。確かに私も酷い位の疑いをしてましたが彼も不安させない様気をつけるといってましたが全く変わりませんでした。結局元カノと会っていると私は確信しました。
本当に行動がそうなんです。男友達と言ってましたが結婚している人の男友達の家にそんな頻繁に泊まるはずないし。。。。
結局は彼が私の疑いに冷めたといい、関係は壊れました。

付き合っている際も彼の事を心底好きとは思えませんでした、でもなぜか元カノとの関係は気になってしまって。。。。
付き合ったのは8ヶ月くらいです。分かれた後に妊娠がわかり。。中絶。。費用もきっちり半額、過去に2度も中絶経験があるそうで麻酔するから直ぐ終わるよとか簡単に言ってました。立ち会うといったくせにそれも無く。本当に情けない男。小さい男。長年付き合った元彼女すら親から守ってあげれなかった男。とか色々総合すると本当に駄目な男なんだと確信しました。
別れてから車を覗いたり来た道を確認したりを続けていました。
前より外泊は減っているようですが1週間に1回は外泊してる様です。復縁とか好きとか言う気持ちはないんです。現在もう半年を過ぎたのにこの外泊確認がやめれません。
彼だけのうのうと生活しているのが許せないんだと思います。結局元カノとは続いているんだと。この気持ちを早く消し去りたい。気持ちがないのに何故さぐってしまうのでしょうか???
前に比べると気持ちも乱れなくはなってきてはいますが渇を入れてください。

<恋愛相談の回答>
amiさん 初めまして こんばんは^^

付き合っていた彼の事でお悩みなのですね。

まず、現在の行動はamiさんにとって何のプラスにもならない事を認識しよう。
好きな気持ちも無いのですよね?
そうであるならば、尚更無駄な時間なのです。
好きだったとしても、過去にこだわってしまっては前に進めません。
こだわりは持てば持つほど人は不幸になるものです。
彼の行動をチェック為に使っている時間に、本来あった幸福の時間を失ってるかもしれないのです。
自分自身が好きでも無いと思う彼の過去にこだわる事で不幸になってしまうと思ったら今の行動がバカバカしくなるんじゃないかな?

人付き合いは難しいものですよね。
何かがあった時、疑ってしまう気持ちは良くわかります。
しかし、人と付き合う以上信頼関係を築いていく必要もまた重要です。
疑ってばっかりで、その信頼関係の構築を疎かにしてしまうとなかなか上手く行かないものでもあります。
自分に出来る事は相手もまた出来るわけでもありませんし、相手が出来る事の全てを自分が出来るわけでもありません。
何か問題があった時、その都度その都度双方に改善していこうという意識が必要となります。
彼の場合、元彼女さんとは7年付き合っていたとの事でダラダラ二股状態がずっと続いてるのかもしれませんね。

今現在amiさんは彼への気持ちが無いとハッキリ言えてるわけですから、前に進む事を考えてみよう。
好きなのであれば、関係修復を考えなければなりませんが、その気持ちが無いのですからすべき事はハッキリしています。
気持ち的にも今回の恋愛は終わっているのです。

惰性でしてしまっている事をヤメるにはどうすれば良いのか。
頭をクリーンにして、1ヶ月一切介入しない!などと決めて、行動してみよう。
ついついやってしまってる事も、時間をあけるとなんでそんな事継続してたのだろう。。。と思う事もあると思います。
好きじゃない以上、続けても意味の無い行動ですしね。。。
彼と元カノさんの事よりももっと重要な事があるでしょう。
そう、自分自身の事です。
自分自身の今、未来を大切にしよう。
過去を気にした所で今は何も変わらないのですから。
amiさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『過去を気にした所で今は何も変わらない。人生で重要なのは過去ではなく、今、そして未来である。』


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2013年
12月02日
(月曜日)

どうしてちゃんと向き合ってくれないのでしょうか? 

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『どうしてちゃんと向き合ってくれないのでしょうか?』
「みるさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
はじめまして。

みると申します。


半年前に中学の同級生と再会しお付き合いをさせて頂くことになりました。


彼は今まで仕事中心の私生活を送っていいたらしく、恋愛をする時間がなかったのか理由は分かりませんが、はじめてこんなに人を好きになったと言ってくれました。


正直なところ、再会したときはまさか恋には発展しないだろうと思っていたのですが

彼の一生懸命なところや、真剣さが伝わって気が付いたら好きになっていました。



遠距離なので頻繁に会えるわけではなかったのですが、彼も忙しい中時間を作ってくれていました。


だいたいいつも夕方から会って、朝方まで車の中で話したり、彼といると時間があっとゆう間に経ち、中学生の頃に戻れてとても新鮮でした。


次の日仕事があるとゆうのに、寝ずに会って朝方車で帰る・・・きっと無理をしていてくれていたんでしょうね。


一度、無理をさせるのは申し訳ないと伝えたら、好きだったら無理をするのは当然だと言ってくれました。



ただ、遠距離だと長い目でみると難しいとゆうことで、来年には東京に引っ越してくる計画もあったのですが



ひょんなことから喧嘩をして、その時期彼の仕事が多忙なのと重なって、連絡が1週間くらいとだえてしまって



不安なのもあって、彼を問い詰めるようなメールを出してしまいました。



その後反省して再度メールを送ったら返信が普通に何事もなかったかのようにありました。



たぶん、別れをにおわせるようなメールを喧嘩をしたときに送ったので、彼もどうしていいのか分からず放置していたのでしょうね



そのあとは何度かメールで連絡はとったのですが、こちらが向き合おうとしても会うんだったら抱きたいとか無神経なメールを送ってきたり



少し信用できなくなって


電話をかけたのですが折り返しはなく・・・



きちんとお話したいから連絡下さいとメールをだしたら



今朝大好きだったと返信がきました



どうしてちゃんと向き合ってくれないのでしょうか?

<恋愛相談の回答>
みるさん 初めまして こんばんは^^

学生時代の同級生と再開後お付き合いを開始されているのですね。
遠距離な分色々な問題があると。

まず、〆である「どうしてちゃんと向き合ってくれないのでしょうか?」という部分です。
それは、みるさんにも当てはまる事ですよ?
自分自身の考えと彼の考えとは違うものです。
自分自身の感覚のみで、恋愛を考えるとなかなか上手くはいきません。
相手あっての恋愛ですから。

恋愛言葉よりも態度だと思うので、しっかり行動で示してくれてる彼に対して過度に心配し過ぎる必要は無いでしょう。
仕事が忙しい時期は忙しいですし、相手の状況も考慮しつつな対応が重要ですね。

メール自体も捉え方によって全然見え方が違ってきます。
例えば、みるさんが送った別れをにおわせるようなメール1つにとっても反応は色々です。
えええええ!そんな事言うなよ!
という人も居れば
あっそ。まー一時的に怒ってるだけだろうから放置しておこう。
という人も居れば
最初からそのメール自体別れをにおわせてるとは全く思ってない人も居ます。
その辺は感覚の違いですね。

彼からの会うんだったら抱きたいというメールも同様です。
抱きたいから会いたい。
と捉えるか
折角遠い所から久々に会うんだし抱きたいよ。
と捉えるか
会ったら抱きたくなっちゃうよ。
と捉えるか、などなどいろんな捉え方がありますよね。

どんな事でもそうですが、言葉の1つ1つを気にしすぎても、言葉の捉え方で印象がガラリと変わるものですし、自分とは考え方の違う人を相手にしているわけですから、自分が思った通りに行くものではありません。
こんな時はこうが良いああが良いと自分の事を相手に伝える努力も必要です。
もちろん伝えても、相手の気持ちも考慮して考えられなければ単なるワガママとなってしまいます。

他人同士の付き合いな訳ですから、自分の事をしっかり相手に伝え、相手の事をしっかりと聞き、上手に良い距離感を作っていきましょう。
どうしてちゃんと向き合ってくれないのか?
その言葉の裏側には、自分自身も彼の気持ちにちゃんと向き合ってないとも言えるわけです。
彼が理解できていないから、どうして?という疑問を持つのです。
彼の方も同じどうして?という感覚を持ってるかも知れませんよ。
彼としっかり向き合える環境を作った時、どうして?という疑問も消える事でしょう。
遠距離だと、特に頻繁に会えるわけではないので、お互いの理解力が重要となります。

みるさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『どうして?と思った時、まずは自分自身を見つめなおしてみよう。相手の目線で自分はどのように見えるのかを考える事は大切な事。』


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2013年
11月05日
(火曜日)

別れ話になったことも喧嘩も沢山 

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『別れ話になったことも喧嘩も沢山』
「ミキさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
はじめまして。。。今、25歳の年下彼と付き合っているのですが、彼の性格のことで相談です。
始めは付き合っていて楽しかったのですが、この付き合って6年もの間色んなことが沢山ありました。
裏切られたことも多々あり、別れ話になったことも喧嘩も沢山です。

彼は、超マイペースで超我が儘な性格のため、私以外は誰とも付き合いが続きませんでした。嘘が上手いし、自分勝手故、相手を裏切るからです。
思いやりも少ないし、常に俺様俺様なんで自分が悪くても反省することはありません。
でも、喧嘩して散々ボロカス言った後、落ち込むみたいで自分で地雷を踏むような損な所もありますが、そんな時は距離を置いて再度話し合って毎度毎度私が許すパターンです。
今まで、全部自分の我が通ってきて相手が折れていたが、私は言うことははっきり言うのでプライドが許さないみたいで、大喧嘩になります。

それでも続いているのは、言えば少なくともその時は反省しますし、可愛い所も趣味や嗜好も合うからです。

だけど、私が寂しい時に自分のペースを崩してまで会ってくれることはないし、悩んでいる時に気の聞く言葉もないので、ずっと何かが満たされないままなんです。

全部相手のペースなんで、連絡も会うことも合わせるだけです。電話も、私のために時間は敢えて作ってはくれずに、移動とか買い物とか運転とか、~しながらなので話半分の時もあり、こういうのも言っても直してはくれず私の心は満たされません。

彼も、友達もいないので自分の性格が悪いと思っているのか?、物を沢山買ってくれたり高級なご馳走は沢山してくれるので、
もうあまり、もうこれ以上相手に望むのもいけないと思い、割り切った付き合いにしようとも考えますが、好きな相手故、中々そうもできません。。。
かと言って、新しい彼氏に行くこともできず悩んでいます。
何か、よいアドバイスがあれば教えてください、宜しくお願いします。

<恋愛相談の回答>
ミキさん 初めまして こんばんは^^

付き合ってる彼の事でお悩みなのですね。
別れ話になったり喧嘩をたくさんしている。
でも、続いている。
つまりそういう事です。
良い部分、悪い部分トータルして考えた場合、良い部分が上回っているから続いているわけです。
恋愛無理に続ける必要はありませんからね。

どんな人と付き合っても良い部分もあれば悪い部分もあります。
当然自分にマッチする部分もあれば、全く真逆な部分もある事でしょう。
それが人間というものなので、人付き合いをする上ではそれに対応していく能力が必須となります。

◯◯だから満たされない。
それは完全にエゴな部分と言えます。
逆を言えば
◯◯したら彼が満たされない。
となる部分でもあります。
衝突する部分というのは、双方に妥協の心が必要となります。
彼にすべてを合わせる事も、自分に合わせてもらう事もどっちも正しくはありません。

彼はこうしてるのに、私はそうする事は禁止されている。
という場合であれば完全に彼のワガママとなります。
ただ、会うタイミングや連絡の頻度などは人それぞれペースがあるものです。
自分がこうあるべきという考えはあくまでもローカルな考え方であり、そのまま他人には通用しません。
私はこうするのでこうして欲しいなぁという伝え方が良いでしょう。
自分の考え方を相手にお願いする側なわけなのですからね。

例えば電話1つでも、相手の手が空いた時に何時でもいいから電話欲しい!と伝えるのと、自分の都合で電話してもらうのとでは大きな違いがあります。
メールなどのレスとかも同じです。
男性の場合マメに連絡をする人を見つけるほうが大変です。
最初は合わせて出来ていても、次第に疎かになる人は多いもの。
ただ、それは別に嫌いだからというわけでも無く、性格なのです。
性格ゆえに連絡が苦手な人はどんだけ時間が経過しても苦手なものなのは変わりません。
その辺もお互い歩み寄る事で、連絡する回数もある程度は増えていったりするものかな。

悪い部分のみに注目しても、何も変わりません。
良い部分を楽しみ、自分に合わない部分は徐々に変えていこうという気持ちを持つ事が重要。
変えたいと思う部分は相手に合わせた自分のチェンジも必要なのです。
ミキさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『恋愛は自分とは違う考えの人との付き合いであるがゆえに相手を理解する気持ちがとても重要であり、合わない部分はお互いに妥協しつつ良い距離感を作っていく必要がある。』


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2013年
10月09日
(水曜日)

20歳年上のお巡りさんに恋 

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『20歳年上のお巡りさんに恋』
「巡査さん(10代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
今、私(16歳)20歳年上のお巡りさんに恋をしてしまいました。
去年に知り合いになりました。
私は将来、婦人警官になりたいと思っています。
その事について、ある交番に電話をしたのが出会いのきっかけでした。

相手のお巡りさんは、奥さんや彼女がいるのかも知りません。
それに、36歳ぐらいの方のことを・・・。
諦めた方がいいでしょうか?
相手の携帯番号も知りません。
どうしたらいいでしょうか?

とても優しく私接してくれる人で、いつも心配をしてくれたり、私の話を聞いてくれる人です。

<恋愛相談の回答>
巡査さん 初めまして こんにちは^^

お巡りさんに恋をされているのですね。
年齢差に関しては、双方特に気にならないのであれば特に問題は無いと思います。
10代と30代のカップルもチラホラ見かけますからね。

まずは、仲良くなる事からはじめてみよう。
個人的に連絡をするって事に最初からとらわれる必要はありません。
巡査さんも婦人警官になりたいとの事で、そんな話を聞きに行くついでに世間話をまじえてみる。
近くを通った時は挨拶してみる。
もちろん、仕事の邪魔にならないようにが重要です。
その過程で、既婚なのか独身なのか、彼女がいるのかいないのかは遠回しにでも会話の中で聞き出す事も出来ると思います。
婦人警官の話をしつつ、また分からない事があったら聞きたいので、よかったらメールアドレス教えてくれませんか?なんて流れもアリでしょう。

とりあえず、今回は普段接する機会も作る事が可能ですので、接点を作りつつ徐々に仲を深める感じで頑張ってみよう。
巡査さんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『気になった相手の方にパートナーが居るのかどうかは確認してみるまでは分からない。しかし、どんなことでも言葉というものはその時の気分・状況などなどで変化するので、読み取る力が必要となる。』


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2013年
09月30日
(月曜日)

遠距離を乗り切るために、注意しなくてはいけない事 

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『遠距離を乗り切るために、注意しなくてはいけない事』
「なみさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
こんにちは。初めてご相談させていただきます。
自分の人生なので、最後は自分で決めなければいけないと
わかってますが、客観的なアドバイスを頂きたくて、
ご相談させていただきます。

私には、11歳年下の彼がいます。
恥ずかしいですが、とても久しぶりにできた彼です。
仕事上知り合って一年くらいですが、付き合い始めたのは3ヶ月前です。
彼の職場からの派遣で、彼がイギリスに留学する直前に告白され、
年齢差や私の年齢もあるので一ヶ月ほど断りましたが、
それは気にしないと言ってくれたので、出国の直前に付き合い始めました。
つまり、日本ではデートらしいデートも出来ず、遠距離からスタートでした。

彼の留学期間は2~3年、大学院に行っており、
海外の生活は初めてです。
年末は一時帰国するそうですが、日程は未定だそうです。
毎日はとても忙しく落ち着かない様子です。
また、年上が好きかと言えばそうではなく、
前にお付き合いしていたのは、同級生のようでした。
(私も年下は初)

このような形でスタートしたのですが、
遠距離の方がぶつかる、連絡がだんだんなくなる。
という壁にぶつかりました。
しかもまた良くありがちな、最初は相手からのアプローチが大きかったですが、
今は、私の方が好きという気持ちが大きくも感じます。
私は遠くても、時間を見つけて会いに行きたいのですが、
残念ながら具体的な日程の調整には至ってません。

ここで悩んでいるのが、このような遠距離で、
年上であるがゆえに、これを乗り切るために、
注意しなくてはいけないことがあるかどうかです。
普通でも、このような状況で、注意すべき点があるとは思いますが、
遠距離からのスタートで、彼にとっては相当年上、
時間がたって冷静に考えたら、
また、留学先で、好きな人が出来てしまったのでは。。。と思うと、
私も恥ずかしい行動や、迷惑がかかることは出来ない。
と思うと、本心を聞き出すべきか、一時帰国まで待つか、
少し距離を置くか。考えれば考えるほど、悪い妄想をしてしまい、
毎日が長く感じてきてしまい、ご相談させていただきました。
少し痩せることが出来たのは、良かったのですが。。。

もしよろしければ、よろしくお願いします。
また、読ませていただいたつもりですが、
もし同じような内容の悩みが既にありましたら、
教えてください。

<恋愛相談の回答>
なみさん 初めまして こんにちは^^

遠距離恋愛でのお悩みですね。

まず、年齢的な事だけで遠距離恋愛で注意すべき点は。。。特にありません。
基本は普通の恋愛と変わらないからです。
ただ、明らかなのは彼の留学期間である2,3年は遠距離になってしまう事。
そして、必ずしも2,3年後も上手く続いてるかは今現時点では分からないって事です。
つまり、今すぐ(2,3年後には)結婚を!などと考えてる場合は結構厳しいかも知れませんね。
彼と上手く続いても最低でも2,3年+αの時間は必要でしょう。


年齢差は気になってしまう所ですが、恋愛に年齢差はそこまで関係無いので過度に気にする必要は無いかな。
遠距離ですと、相手との生活リズムも異なりますし、相手の行動も見えにくいので普通の恋愛よりも理解力が必要となります。
特に、留学や就職したての時は生活部分で色々慣れるまで大変でしょうから、その辺も考える必要があるかな。
恋愛は良い妄想をするのはプラスになりますが、悪い妄想をするのはマイナスとなります。
自分自身のテンションもマイナスとなってしまうでしょう。
これは恋愛に限らず言える事です。
良い方向に物事を考えれば、自然と良い方向の努力をあまり意識をせずにしているものであり、結果として良い方向に進みやすいものです。
逆に、悪い方向に物事を考えれば、思考も行動も停滞してしまいますので、悪い方向に進みやすいものです。

留学後連絡が薄くなったのは、新しい生活が大変なのだろう。
私が楽しい話して盛り上げよう!
なんて前向きな気持ちが大切かな。
内面は相手にも伝わるものですからね。
恋愛を楽しいものにする秘訣はいかに楽しくなる雰囲気を作り出せるかです。
その為にも、相手を理解する力が重要となります。
今のなみさんですと、彼自身を理解する事もそうですが、彼の周りの環境についても配慮したい所です。


年齢差と言えば、年上に求められるものを意識する事も必要かも知れません。
男性は見た目は大人でも心が子供、またはどこかしら甘えたいという気持ちで年上の人を選ぶ人も多いものです。
年下や同年代には無い魅力を日々意識してみよう。
それは強い武器となります。
その辺は女性が男性を見る目線と同じようなものです。
まだ、スタートしたばっかりですし、色々不安はあると思いますが、楽しくなるよう頑張ろう^^

◆今日の一言◆
『良い方向に物事を考えれば、自然と良い方向の努力をあまり意識をせずにしているものであり、結果として良い方向に進みやすいものです。逆に、悪い方向に物事を考えれば、思考も行動も停滞してしまいますので、悪い方向に進みやすいものです。』


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2013年
09月20日
(金曜日)

浮気された悔しさ 

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『浮気された悔しさ』
「ななさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
前回、7年付き合ってる彼の浮気で相談しました。
回答本当にありがとうございました(^^)
また相談に乗って下さい。

発覚から調度1ヶ月が経ちました。
今日迄の間、沢山泣いて彼といても泣いてを繰返してました。
笑ってる時のほうが勿論多いけど、ふとした瞬間に泣いてしまいます…。
彼もそんな私を見て『絶対大丈夫だから。ごめんな…』
と一緒にいるときは抱き締めてくれます。
一緒にいない時、電話で話ながら泣いてしまうと
『泣かないで…。本当に大丈夫だから泣かないで…。』
と、泣きながら話す私の話しを聞いてくれてます。

もぉ、疑いは無く今は本当に大丈夫だと思います。
連絡もキチンとしてくれます。
二人の時間も会う回数も断然増えてます。
でもまだまだ私自身が自信を持てません…
不安で泣くのでは無く、悔し泣きになってるんです。
浮気された悔しさ。気持ちが半分違う所にあった悔しさ…。
それだけが今私を苦しめてます。

彼もそれに気付いてくれて、自信を付けてもらうために懸命にしてくれてます。
自分が私を傷つけた事、情緒不安定にさせた事、疑心暗鬼にさせてしまった事。全部俺が悪いといいとても反省してます。『早く元気になってくれ。何年かかってもいいから…。本当にごめん。』

私自身が泣かないようにしたいのに出来ません。彼にも反省するばかりじゃ無く私自身の大丈夫を与えたいです。

どぉしたらそぉできるかのアドバイスを下さい。

<恋愛相談の回答>
ななさん お久しぶりです。 こんばんは^^

彼の方は変わろうとしていますが、気持ちの部分ですぐには切り替えれない感じでしょうか。
女性の場合、気持ちを切り替えるのに時間がかかってしまいますよね。

記憶はなかなかすぐに消えるものでもありません。
ただ、時間が解決してくれるでしょう。

悔しい事、悲しい事考えれば考えるほどテンションが下がってしまいます。
頑張って前進してみよう。
過去は過去。今は今です。

ネガティブな情報はポジティブな情報で打ち消されるものです。
過去7年以上に楽しくしよう、楽しくなるというイメージを作ってみよう。
旅行などを企画してみるのも良いでしょう。
過去は過去。今は今なのです。

彼の事が好きで大切と思うのであれば、頑張って少なくても表に出さないようにしよう。
彼の方もしっかりサポートしてくれる事でしょう。
ネガティブな状況はネガティブな状況を作り出します。
ポジティブな状況はポジティブな状況を作り出します。
彼なりに頑張ってるのに、明るいななさんに戻れないと彼の気持ちも引きずられて彼のテンションも落ち込みかねません。
お互いに明るい未来を見据えた努力が必要です。

6年強も付き合ってるのですから、明るい将来を考えたいですよね。
結婚などを考えた場合、今回の事は逆に考えれば結婚する前にそんな問題があって二人で考える時間を作れたから良かった。
そうポジティブ(?)に考える事も出来ます。
軽い出来心からそういう状況が生まれてしまったわけですが、彼も反省してるわけです。
二人の仲が問題を乗り越えて深まったとも言えます。
それを良い方向に進めるのか、悪い方向にすすめるのかはななさんの気持ち次第です。
悔しい気持ちは明るい未来の糧として乗り越えてみよう。
ななさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『ネガティブな状況はネガティブな状況を作り出す。ポジティブな状況はポジティブな状況を作り出す。』


前回の恋愛相談
7年付き合った彼が浮気

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2013年
09月02日
(月曜日)

結婚予定だった彼が二股 

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『結婚予定だった彼が二股』
「つらいさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
3年間付き合った34歳の彼に今日降られました。
彼の親にも気に入られ来年結婚する予定でした。
しかし、同業者の24歳の女の子と二股。
3ヶ月目に別れ話をされました。
私が彼の両親と彼と旅行に行ったあと、泣かれたそうです。
彼女は彼氏と別れたそうです、たぶん彼が原因です。

最近は私が仕事を辞めてたし、彼も忙しいかったので週に1回か半月に1回しか会っておらず、よく会えるし、メールもマメな彼女に本気になったみたいです。
私は強がりな性格だし、彼が私に戻ってくると思って怪しいと思っても振られたら怖いと思い言えず、私に「強いから大丈夫やろ」って…。
強いわけないです。
私はパニックなり、絶対別れない、いい歳だし困るし、両親に紹介されたし結婚出来ると思ってた。
戻ってやり直そうと言いました。
料理が苦手なのも気になるようです。

自分の悪いところも、わかってます。
手のかかる子がいいみたいです。

私は最初やし、障害があるので盛り上がってるんよ、と言うしかなかった。
二股して戻ってくればいいのにとも思いました。
私の方が将来幸せなのも解ってるし、両親が気に入ってるから悩んだそうです。
私は帰ってから吐きそうで気持ちわるいし、眠れないし、怖いし…。
メールしたいし、復縁したいです、どうしたらいいでしょうか?

<恋愛相談の回答>
つらいさん 初めまして こんにちは^^

付き合っていた彼が二股してたのですね。
その後はどうかな?

恋愛気持ちはシーソーゲームなので、色んな場面がありますよね。
良い時もあれば悪い時もある。
会ってる会ってないに関わらず、他の人が入る余地があった。
作ってしまったという事です。

その辺の答えは、自分の悪い所を修正していく必要があるでしょう。
障害があるとの事ですが、その部分はしょうがない事ですし、相手の理解が必要な部分ではあります。
ただ、3年続いていたわけですし、問題はそれ以外の部分にあったのでは無いでしょうか?
恋愛と結婚は似ているようで求める物が人によっては違ったりしますので、料理が気になる人が相手なら料理を勉強しようという意志表示も重要だと思います。

彼と彼女は一時的なのかどうかはまだわかりませんが、つらいさんがすべき行動は決まっています。
これまで付き合った中で、自分自身の悪い部分は把握しているわけですから、その辺を改善しようとする気持ちを持つ事。
そして、その彼女よりも私の方が良いよっという雰囲気を作る事。
不安をぶつけたりなんだりだと逆効果となってしまいます。
自分自身の良い部分を表に出す。
そして、悪い部分は修正してるんだぞとアピールする事が大切かな。

復縁したいって感じの接し方だとなかなか普通に接する事は難しいので、とりあえず事実を受け入れた上で普通にメールを出来る状態を作ってみよう。
その後は、上記のような接し方をしてみよう。
彼の気持ちを一時的なものかもしれませんし、3年付き合ったというアドバンテージもあるのです。
やっぱりつらいさんの方が良い!
そう思ってもらえる言動を心がけてみよう。
つらいさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『世の中完璧な人は居ないので、誰しも欠点はあるもの。ただ、相手の性格と大きく異なる部分に関しては出来ないけど、それに近づく努力はしているという姿勢を見せる事が大切。』


似たような恋愛相談
二股をしてしまっていた
元彼女と二股状態が続いている

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