恋愛相談ブログの『恋愛日記』

恋の悩みや駆け引きなどの恋愛相談をはじめ、恋愛についてのコラム、有名人の名言集、占い・心理テストの紹介など内容満載な「恋愛日記」。貴方のお悩みを是非ご相談下さい!無料で親身に回答致します。

2013年
05月07日
(火曜日)

彼の自己中心的な所が気になっている 

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『彼の自己中心的な所が気になっている』
「さやさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
はじめまして。
いろいろな恋愛パターンを拝読し、勉強になります。
今付き合っている4歳年下の彼のことで相談させて下さい。

付き合って半年ちょっとになるのですが(友人期間を含むと一年半くらい)、
彼の自己中心的な所が気になっています。
食事をする時も彼の好きな店ばかりですし、希望を聞かれ答えても、最終的には彼の行きたい店になります。
一緒に歩いている時に私の見たい店があっても足を止めることはありません。
(雑貨店やカフェなどではなく、商店街の総菜屋や八百屋など、一緒に楽しめるようなお店です。)

一緒に歩いているといつもそうなので不満が溜まり、楽しい時間を壊さないよう、やんわりと伝えるのですが
彼には伝わらないようで、私が不機嫌になってようやく気付き反省するのではなく、ご機嫌を取り始めます。
そして、反省するわけではないので、また同じことで雰囲気が悪くなります。

彼はきっと、合わせているのは自分だと思っていますし、実際、もちろん合わせてくれている部分もあるのだと思います。
こういう方とお付き合いしたことがあまりないのですが、そんな感じの男性は多いのでしょうか。
並んで楽しそうに買い物しているカップルを見ると哀しくなります。

私は好きな人が見ているものには興味がありますし楽しめますが、逆はありえないのでしょうか。
彼は私を想ってくれており、愛情はストレートに言葉にしてくれるのですがなんだか言葉だけのような気がして、恋愛ごっこのようで寂しくなります。

気持ちに折り合いをつけ、彼を立てながら自分も心地よくいる方法はないでしょうか。
色々な場所や景色や感覚を共有して楽しむにはどうしたらよいのでしょうか。

彼はせっかちで私はのんびりです。
生きるスピードが違うと、これからも大きくすれ違ったりするのでしょうか。

うまくやって行きたいのですが、なんだか疲れてきました。

<恋愛相談の回答>
さやさん 初めまして こんにちは^^

付き合ってる彼の自己中心的行動でお悩みなのですね。

食事にしても、買い物にしても性格ですよね。
良い捉え方をすれば、彼が引っ張ってるとも言えます。
何も決めれない人も居ますし、それはそれでストレスになるかもしれません。

性格の違いは言われないとわからないものです。
もちろん意見が衝突して喧嘩になってしまう事もあるでしょう。
でも、相手の性格だからと全部合わせるのもまたストレスですよね。
言ってみる事で変わる事も多々あると思います。
気持ちを伝えるのが苦手な場合は、そういう場を強制的に作ってみるのも良いでしょう。
目的を一緒に料理の素材を買いに行く。
とかにしてみるとか、食事もあらかじめこんなの食べたいねーって決めてから行くのも良いと思います。
そして、一緒にした行動を喜びで表現しましょう。
喜んだ姿を見て悪い気はしませんからね。
正攻法がダメ(苦手)なら変化球で攻めてみよう。

そんな感じの男性が多いかと言えば、少ないんじゃないでしょうか。
通常はさやさんの過去と同じような感じだと思います。
でも、彼の真逆で優柔不断で何も決められない人もまた居るのです。

恋愛の理想形は人それぞれ違うものです。
自然と相手に合わせれる人も居れば、そうじゃない人も居ます。
特に自己中部分はあまり自覚無しにそうなってる場合も多いものです。
なので、これこれこういう時はこうしてくれると嬉しいなぁって気持ちを伝えてみるのが良いんじゃないかな?
不機嫌になったからご機嫌を取る。
流れ的には普通ですよね。
何故不機嫌になってるのかを知らない可能性のほうが大きいんじゃないかな。
すれ違ってる部分は、その場ではなく飲みに行ったり食事をしてる全く関係の無い時にお互いの気持ちを話し合ってみると良いと思います。
人間神様じゃないので、相手の態度だけで皆が状況を読み取れるわけではありません。
彼の場合、自己中部分が修正できないような部分でもありませんので、色々語ってみたらどうかな?
その場でプリプリしてしまうのも雰囲気壊してしまいますからね。
何でも相手に合わせるのではなく、意見として言ってみた上で調整していくのが良いと思います。
さやさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『正攻法がダメなら変化球で。自分が思った通りに相手を動かせない時は言動に変化をつけてみよう。ダメな事を続けた所で何も変わらない。』


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2013年
04月01日
(月曜日)

海外赴任を気に別れることに 

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『海外赴任を気に別れることに』
「もみさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
あと2日で彼が海外に行ってしまいます。
どうにかすることは出来ますか?急ぎで教えてください。

彼26歳の海外赴任(2年間)を気に別れることになりました。
付き合って1年。結婚前提でのお付き合いでした。

私は別れたくなかったので、すぐには無理だが落ち着いたら結婚して二人で海外で暮らしたい。と伝えました。
でも彼は気持ちは有り難いが今回の転勤は単身であることが決まりだからと言って断られました。
私はだったら待っている!と言ったのですが、先のことはわからないからと言って待つことも断られました。
この転勤の話があるまでは凄く仲良く、私の出場したマラソン大会にも彼は1人で応援に来てくれる程でした。
しかし彼は、いざこういう局面に現状がなったとき自分のなかに結婚という選択肢が出てこなかった。
だからこんな気持ちの自分は私とは付き合えない。他にもっといい人がいるよ.と別れを告げてきました。
そのあとも話し合いをしましたが彼の意思は固く答えが変わることはなかったので私は別れを受け入れました。

最後にもう一度食事に行こうと、二人で出掛けました。
その間も彼はこの街には戻って来ないから…今日が最後だから…などそのようなことばかり言ってました。
私は最後は楽しく今までのお礼を伝え悲しさは隠しきれてなかったと思いますが笑顔でさよならをしました。
彼は笑ってさよならできてよかったと言ってました。

それから彼とは連絡は取らず、しばらく気持ちは落ち着いていたのですが彼がまだ日本にいることを知り、つい連絡をしてしまいました。
言葉にはしませんでしたが、未練たらたらなのが凄く伝わってしまったと思います。
会話の内容は私が質問し、それに彼が答えるだけ…彼の態度は 冷たく10分程度で電話は終了しました。

彼は私に対してもう何も想わないのでしょうか?
また復縁することは可能でしょうか?
毎日、泣いてばかりの日々が続いてます。

<恋愛相談の回答>
もみさん 初めまして こんばんは^^

彼の海外勤務がキッカケで別れる事になってしまったのですね。

まず、現状彼の中では恋愛より仕事が優先になってるわけです。
仕事が楽しい(忙しい)時期でもあります。
そして、海外に行くって事で色々考える余裕が無い時期でもありますよね。

そんな時期の恋愛トークはやっぱりちょっと重たい話となってしまいます。
彼の頭の中は 仕事の不安(期待)>恋愛 となってる時期だからです。
結婚の話はより一層です。
仕事自体がまだスタートしてない状態で、ずっと待ってるって話も困ってしまうかもしれませんね。
仕事は行くって事は決まっているわけですし、その後の話を今現時点で確約する必要は無いのです。
もちろん不安だとかなんだとかありますが、彼も仕事でアップアップ状態かも知れない時に他の悩みを抱えきれない時期ということも考えられますからね。

恋愛という事で考えると重たくなってしまうのはしょうがないですが、押してダメだった時は引いてみよう。
復縁は彼の仕事が落ち着いてからでも可能なので、明るく送り出す事かな。
気楽に連絡取れる状態がベターですからね。

ここで重要なのは、現時点では彼の中では仕事が最上位にあるという事です。
海外での仕事は行ってみなきゃわかりませんし、プレッシャーなどなどもある事でしょう。
なんでも同時進行で考えられる人なら別ですが、1つの事を考えるとそれだけしか考えれない人もいるものです。
仕事が落ち着けば、また恋愛の事を考えられる余裕も出てくるかもしれませんしね。
少し心に余裕を持って、彼に接してみよう。
もみさんと話してると落ち着くなぁという雰囲気が大切です。
仕事の事で頭がいっぱいな今はそれを応援してあげる形が良いかな。
しばらく仕事優先にさせてあげた上で、落ち着いた雰囲気の中で判断してみよう。

年齢的にも彼はまだ結婚を考えるには早い時期(平均で考えた場合)ですし、逆にもみさんは焦ってしまう時期だと思います。
恋愛に対する心の余裕の違いもあるとは思いますが、未知なる仕事の事を考えるとちょっと落ち着いてからの彼の反応で判断してみたらどうかな?
海外赴任中は恋愛は考えられないと彼が考えてるのであれば、2年待つ事になりますし2年後も良い関係であるかは現時点では分からない所でもあります。
その辺は覚悟が居る所ですが、今は考えるべき時では無いかな。
ギクシャクしたままだと、連絡もしづらいですし、気楽に連絡を取れるような雰囲気を作っておこう。
そして、連絡をしてる時は恋愛トークと言うよりは日々の日常トークを交えつつ彼の現状を探ってみると良いかな。
もみさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『恋愛の優先順位はその時その時で変わってくるもの。常に恋愛を一番に考える人も居れば、そうじゃない人(そうじゃないタイミング)も居る。』


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2013年
02月26日
(火曜日)

面倒になってわざと連絡しないのでしょうか? 

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『面倒になってわざと連絡しないのでしょうか?』
「もちこさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
始めまして。もちこと申します。
今年の頭に出会い系サイトでとってもタイプな人を見つけて連絡してみたら、返事が来ました。
最初はサイト内でメールをしていて、のちパソコンのメールから連絡を取り、そののちケータイメールで連絡を取るようになりました。
連絡を取り出してからが1月7日で16日にはメールをこんなに待ち遠しく思えた事が初めてと言われ付きあって欲しいと言われました。
私は嬉しくてはいを答えました。
会った時に改めて告白をするって言ってくれて、嬉しかったです。

メールのやり取りをしている間の1月14日に怪我をして彼は入院をしてしまい今も会えていません。
電話もしておらずメールだけです。
メール自体は1日30件のやり取りでした。
入院する前もです。
メールの内容は、付き合ったら指輪を買おうとか、どこどこに行こうとか親にも紹介し合おうとか、この先もちこが俺を嫌いにならなけば結婚したいとプロポーズ的なも言ってもらえました。メールではエッチな事も要求してきます。
写メを送ってとか彼のエッチな写メを病院から送ってきたり。
性欲はハンパないようです。
本人も言ってます。
私も半信半疑になり、セフレになりたかった?とか付き合うのはエッチしたいから?と聞きましたが必死にそうではないと言ってます。
念の為に確認しましたが嫁も彼女もいないそうです。

やりとりを1ヶ月半ほど毎日していましたが、彼から最近ケータイの調子が悪いと連絡がありました。
auのスマホを使っているらしいのですが勝手に電源が落ちると…2月15日まではずっとラブラブなメールをしていました。
バレンタインもあり、会えないからチョコ渡せないけどずっと大スキとメールをして、俺もだよって言ってもらえました。
翌日から連絡が一切取れず5日目です。
ケータイが壊れたのかな?また電源落ちたのかな?入院してるからケータイショップにいけないと思いますし、パソコンが家に置いたままなんでもってこれないのかな?と不安です(泣)
私と彼は同じ神奈川県でそこまで(間文字化け)一度も会った事がないのでいきなり病院で始めましても嫌だなぁと思い。行けてないです。
彼の実家も病院の近くなはずなので頼めばパソコンをもってきてくれるのではと色々と考えて辛くて苦しいです。
彼は本当は私の気持ちが面倒になってわざと連絡しないのでしょうか?
長くなって申し訳ありません(泣)

<恋愛相談の回答>
もちこさん 初めまして こんにちは^^

出会い系サイトで知り合った方とお付き合いされているのですね。
1ヶ月半くらいは毎日連絡していたけど、ここの所連絡が来ないと。

まず、彼は入院中だという事が一点ですね。
何で入院したのかはわかりませんが、自由に動き回れる環境には無いという事は押さえておこう。
例えば、本格的に携帯が壊れてしまって電源も入れれない状況だとしたら、ショップに修理に出さなきゃですが、入院中だと即日行く事も難しいかと思います。
家族の方のお見舞いなどの頻度もわかりませんし、とりあえずしばらくは連絡を来るのを待ってみよう。
現状色々なケースが考えられると思います。

付き合い方に関してですが、まだ会ったこともありませんし、ある程度気持ちに余裕を持っておく事が重要かな。
テキストではなんとでも話せるという事は忘れない事。
電話してみたり、会ってみたりで現実味が生まれるというものです。
それまでは、あまり全てを鵜呑みにしてしまうのは危険かな。
あまり疑うものでもありませんが、入院してるなどなども実際に電話などで周りの音を聞いてみて、初めて実感出来るようなものじゃないかな。
まぁ写メの交換はしてるって事なので、病院の写メとかあれば特に疑うような事でもありませんが。。。
とにかくメールはメールであって、まだ付き合いの入り口段階という認識を持っておこう。

今はまだ状況がわかりませんので、しばらく待ってみましょう。
連絡が来れば、今の気持ちは吹っ飛ぶ事でしょう。
精神的にも悪い方向ではなく、良い方向(携帯が壊れて修理に出せてない など)で考えていた方が良いかな。
連絡が来た際は良い雰囲気を作る事。
けして、なんでなんでと連絡が無かった事で怒りをぶつけてしまわない事。
良い関係が続くような日々の雰囲気作りは大切な事です。
もちこさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『テキストはあくまでもテキストであって全てを鵜呑みにしてしまってはいけない。半分は冗談なんだなぁという心の持ちようがネットでは大切となる。』


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2013年
02月13日
(水曜日)

復縁したいカナダ人の彼 

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『復縁したいカナダ人の彼』
「くまさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
復縁したいカナダ人の彼がいます。
1ヶ月ほど前にふられました。
原因は3つもバイトをしている忙しい彼に束縛してしまったことです。
交際期間は短いのですが、私から告白し付き合いだしました。
毎日メールのやりとりをしていたのですが、突然メールがこなくなり、私は不安になり、誰か他の女と会ってるの? さみしい、あいたい、などしつこく彼に言ってしまいました。
そしたら彼からメールがきて、今は仕事が忙しくて誰とも付き合えないと。
それ以来、私からのメールには無視、音信不通になってしまいました。
どうしたらいいのでしょうか。。。
私は彼に謝ってもう一度交際したいんです。
復縁には冷却期間が必要という言葉をよく聞きますが、付き合った期間は1ヵ月半です。
そして、音信不通になって1ヶ月がすぎました。
待っていれば、彼から連絡は来るのでしょうか。。。

<恋愛相談の回答>
くまさん 初めまして こんばんは^^

カナダ人の彼の悩みですね。
カナダの方はあまり癖が無いイメージではありますが、連絡に関しては国民性と言うよりは個人差が出るところです。

いきなりメールが来なくなって不安になってしまったくまさんの気持ちは良くわかります。
ただ、そこで感情的になっても何も相手の事がわかりませんし、まずは3つバイトを掛け持ちしているという事実から自分を落ち着かせるべきだったかな。
仕事が忙しいという可能性もあれば、体調を崩してる可能性もあります。
友達や身内の不幸な事故などで、緊急事態が!なんて事もあるわけです。
なんでもかんでも不安になってしまうのは良くありません。
特に異性を絡めての言動は、特に何もない時は大きなマイナスポイントとなってしまいます。
しつこくしてしまった点も忙しい時期はマイナスですよね。
恋愛、相手にとって心地良いと思ってもらえる存在になってもらえるかが勝負所ですからね。
仕事などで忙しいとかの時は余計にその比重が高まります。

現状マイナスなイメージのまま終わってしまっていますよね。
よって、謝って改善しようって気持ちを伝えたい所ですが、音信不通との事なのでちょっと時間を置いてからという状況はしょうがないと思います。
待っても連絡が来ない時は、何気なくメールをしてみると良いかな。
恋愛感情を入れないで「元気にしてる?仕事は順調かな?」くらいが良いと思います。
返事があるかは。。。彼の状況次第ですね。
実際どんな感じのメールを送ってしまったのかにもよります。。。
何事も無かったかのように明るい感じのメールを作ってみるのも良いと思います。
とりあえず彼が返信しやすいメールを考えてみよう。
くまさんにとっていい方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『恋愛、相手にとって心地良いと思ってもらえる存在になってもらえるかが勝負所。不安な気持ちを伝える時の伝え方も重要である。』


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2013年
02月05日
(火曜日)

忘れようと思っても、全然忘れられない 

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『忘れようと思っても、全然忘れられない』
「はなさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
はじめまして。

3年付き合っていた彼に、私の誕生日の数日前に振られました。
原因は、内緒で男友達と会っていたことと、私とは本音で話せないということでした。
思えば3年間、喧嘩らしい喧嘩はしたことがありませんでした。
私はそれが円満なのかと思っていましたが、向こうにしてみれば我慢していたのだと思います。
私に何か深刻な相談をしようとすると、私がすぐに黙ってなにも言えなくなるので、彼にとってはもう何もはなせないと思わせてしまったようで、でも私にはそのつもりは全くありませんでした。
逆に何も相談してくれないことにいつも悩んでいたし、そんな不安は私からは言えませんでした。
元々人とぶつかることが苦手で、自然と避けていたのかもしれません。

彼の仕事は忙しく、遠距離ではないのに、月1ー2回しか会えなくても我慢していたし、それに対して不満を言ったこともありません。
私は結婚したいと思っていたけど、向こうにしてみればそのつもりはないまま付き合っていたので、私が30歳になる前に整理しようと思ったのだとおもいます。
結婚対象として見れないまま付き合っていたのに、私はそれに気づかず一人幸せだと思っていたことが恥ずかしくて、悲しくて、振られても気持ちの整理がつきません。
別れる前に何度も話し合う機会はあったと思うのに、別れてからたくさん話をしました。
もう遅いのに。

忘れようと思っても、全然忘れられなくて、毎日後悔ばかりしています。

彼を忘れることはできるのでしょうか?
次のステップへのアドバイスがあれば教えてください。

<恋愛相談の回答>
はなさん 初めまして こんばんは^^

3年付き合っていた彼にフラれてしまったのですね。

本音で話せなかったという事でなかなか難しい所ではあります。
お互いに常日頃から不満点などはしっかり話し合う機会を作るのが良いですね。
言いたい事を言えない環境というのは結構辛かったりもしますからね。
彼が言いたくても言えなかった部分が重要です。
特に、内緒で異性と会っていたという部分は信頼関係に影響します。
今回の場合ですと月1,2回しか会えなかったわけですし、余計に会ってない時の事って気になってしまいますよね。

3年付き合っていたわけですし、ちょっとだけ時間を置いてからもう一度連絡してみたりしてみたらどうかな。
もちろん彼と話を沢山した時の事を思い出し、改善すべき点をもう一度良く見つめなおしてみよう。
彼にとって不満だった部分が改善されるのであれば、またヨリを戻す事も可能かもしれませんからね。

ヨリが戻れば良いなぁという気持ちを持ってちょっと期待しつつも、新たな方向も同時に模索してみるのも良いでしょう。
これはヨリを戻すのと、新たな出会いを求めてみる同時進行させる場合ですね。
逆に、3ヶ月なり半年なり期間を決めて、それでヨリが戻せないなら次頑張ろうと目処をつけて頑張ってみるのもいいかな。
まだ、完全に終わってしまったわけでは無いと思うので忘れる事だけを考える必要は無いと思います。
別れても好き!と言ってくれるのを待ってる(追われてたい人の場合)というケースもありますからね。

数年の付き合いとなると、情も入ってくるので簡単に忘れるのは難しいものですが、仮にヨリを戻せなかった場合でも素敵な人が見つかったら思い出に変わるものです。
別れた時は良い思い出しか思い浮かばないものですが、不満な事も言わなかっただけでありましたよね。
思い出は新しい思い出を作る事で過去となっていきます。
ただ、前述のようにまだ完全に終了というわけではありませんし、冷静にこれまでの付き合いを振り返ってみる時間を作ってみよう。
冷静になって見えてくる事も多々あるはずです。
その為にも、連絡は取れる状態にしておくべきです。
はなさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『フラれてしまった時、自分なりに過去を振り返ってみる事は大切な事。付き合っても別れがあるように、別れてしまっても復縁する事もある。』


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2012年
09月03日
(月曜日)

彼を取り戻したい 

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『彼を取り戻したい』
「なこさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
はじめまして。相談させてください。

わたし(31歳)彼(34歳)

わたしと彼は家が遠い(東京と大阪)ということや わたしの過去
彼の仕事が忙しいなどの生活状況などいろいろな障害があり
お互いに大事な気持ちはあるけど付き合うとなると......という状態でした。

でも彼は何とか自分の状況を変えるべく 仕事のために学校に通い
始めるなどいろいろがんばってくれて わたしも そんな彼を信じて連絡が取れないときも会えないときも我慢して待ちました。

ただ そうなる前に何度もぶつかったりケンカをばかりを繰り返しているうちに それでも離れない心にやっと
彼が本気で状況を変えることに取り組み始めてくれ1年以上が経過しました。

わたしも離れているし少しでも状況が変わったというのを得られないまま
それだけの時間が経過したため 精神的に余裕がなくなってしまいました。

後半は他愛のない楽しい会話すらすることがなくなって
ただ「どうなっているのか?」ということばかりになってしまって......
感情的なぶつかり合いばかりになってしまいました。
その時点で出逢ってから3年が経過していました。

それでお互いにこのままでは いつかケンカ別れしちゃいそうだから もう辞めよう。
となり「さよなら」をしました。

その後わたしは 彼との関係の中でいろいろ考えていくうちに気持ちのすれ違いや誤解や.....
気がつくことがあったので もう1度ちゃんと話してみたい。との希望を伝えていました。
でも結局 彼は「大阪に大事にしたい子ができた。」という結論でした。

あまりの急展開にビックリして 最初は取り乱してしまいましたが
今はとりあえず2人を祝福することと友達として仲良くしていけないかな?
というのを伝えている状態です。

友達として仲良くしていけないか?については
『少し返信を待ってほしい」という連絡が来て終わっています。

彼の好きなヒトは わたしと違って バイト先のヒトで(家も近くて)
わたしのような しがらみとなる過去もなく条件的には全く勝てないヒトのようです。

彼とは今まで たくさんケンカもしたし「さよならする」みたいなやりとりもたくさしましたがそういうことを全て乗り越えてきて.....
人間的なつながりというか信頼関係はきちんとあると思っています。
何とかどうにかこうにか彼を取り戻したいです。

よろしくお願いします

<恋愛相談の回答>
なこさん 初めまして こんばんは^^

別れた彼の事を取り戻したい気持ちなのですね。

条件を見た感じですと、なかなか難しいかもしれません。
しかし、諦めた時点で終わりなので自分自身が納得出来るまでは頑張ってみよう。

まず、復縁をするにあたっての心構えからです。
彼には現在彼女が居るわけですよね。
なので、あまり彼オンリーな考え方をしてしまうと後悔してしまうかもしれません。
彼の見つつも、他の人も考えてみる心のゆとりが必要かな。
オンリーな考え方ですと、些細な事でも気になりますし、言うべきでない事を言ってしまったりするのもあります。
信頼を回復するのに、彼女に対するヤキモチなど重苦しい雰囲気はタブーです。
何よりも重要なのは、楽しい雰囲気を作る事。
そして、相手にとって接してると落ち着くなぁという雰囲気を作る事です。

他の人を考える余裕を作るにはもう一つ理由があります。
彼を取り戻せるかは確実では無いからです。
例えば、どんだけ頑張っても彼女と別れる事が無ければ進展はしませんよね。
可能性は0ではありませんが100では無いのです。
彼女が居ない人なのであれば、数年頑張っても自分が納得出来てれば良いと思います。
でも、彼女が居る相手に数年使ったけど。。。となると後悔してしまう可能性が高いですからね。
諦めましょうとは言ってません。
それだけに集中するといろんな意味で後悔する可能性があるので、視野を広げつつ復縁を頑張ってみようという事です。
その彼を追いかけつつも、もっと素敵だと思える人にふと出会ってしまう事もありますからね。
両方可能性を潰してしまうのは勿体無いわけです。

現状すべき事は、よりを戻すというよりも普通に連絡を取れる状態を作る事。
よりを戻したいという雰囲気を出さない事。
彼の良き理解者というポジションをまずは作る事です。
その辺は過去の経験を生かさねばいけません。
どんな事で喧嘩したのか、彼はどういう事をされるのが嬉しいのかなどなど良くわかってると思いますからね。

なこさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『復縁を考えた場合、現状把握はとても大切。その上で、最良だと思える接し方をする事。相手の今の立場に立った考え方(どのように接すれば好印象か)はとても重要となる。』


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2011年
11月13日
(日曜日)

お互い根本が合わない? 

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『お互い根本が合わない?』
「すずさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
先日はありがとうございました!(^-^)
なかなか人には相談できないことを聞いてもらえ、その上、大人な意見でしっかりとしたアドバイスを頂けて、すごく助かりました☆

実は、また彼氏とちょっとしたハプニングが起きてしまい、メールした次第です。
先週、彼氏と誕生日プレゼントを買いに行き、お祝いをしてもらいました。
嬉しかったし、楽しかったのですが、最近あまり調子が良いほうでなく、結構疲れてしまいました。。(彼氏は、ショッピングが苦手なタイプです(><))
そして、その夜エッチをしようという話になり、私も疲れてはいたものの、頑張れる気がして「いいよ」と返事しました。
しかし、私は最近「副鼻腔炎」を患っていて、急に症状が出てきてしまい、エッチができる心情ではなくなってしまいました。
途中で断ると彼氏が怒るような気がして(よくエッチのことでもめていたので)遠回しに「副鼻腔炎の症状が出てきたみたい」というと、「途中からしたくないという雰囲気をかもしだしていた」と言われ少しもめてしまったのです。(正直疲れていました‥)
彼氏的には中断されるのが一番イヤみたいです。途中で断るのでなく、初めから断ればよかったのでしょうが、「悪かったな」と思う反面、「こればっかりは‥」と思う自分もいました。
誕生日をお祝いしてもらった日に悪いな‥とも思います。(苦手なショッピングも頑張ってくれたので)
しかしその後、延々と嫌味を言われ続け、「死んじまえ」など、暴言まで言われてしまいました。
ストレスでたまらなかったらしいのですが、夜中の4時頃まで、ずっと嫌味の連続でした。
その後、彼氏は流せてるみたいですが、私は腑に落ちてないところがあります。
私的に少しでも出来そうもないと思ったらハッキリ断るようにしようと思いました。
最近、少しマンネリも解消しつつあり、良い方向に向かっていただけにショックです。

以前にも述べましたが、私達はとにかくケンカが多いです(><)。どちらが悪いというわけでなく仕方のないことで、よくケンカが起きてしまいます。
昨日は朝6時までもめていました‥m(__)mクタクタです。
出会った当初からどうも噛み合わないことが多く、ケンカも話し合いも、人の倍しました。(それでもお互い寄り添って今の関係があるのですが)
「お互い根本が合わないのかな‥」と悩んでしまいます。。彼氏もほんのたまに、口にします。

前回に引き続き、今回もアドバイス・ご意見の程よろしくお願い致します。
長文失礼します。

<恋愛相談の回答>
すずさん こんにちは^^

マンネリの方は多少は解消されつつあるとの事で良かったですね。
色々二人でマンネリしないように考える事は良い事です。

今回は誕生日祝いの時に喧嘩をしてしまったのですね。
エッチの途中で断った事で雰囲気が悪くなってしまったとの事ですが、まぁこの辺は相手次第と言った所だと思います。
彼の場合、かなり気になるタイプのようなので、仮に同じ場面になった時でも対応出来るような状況を作っておくと良いでしょう。
例えば、これこれこういう時は先に断るけど、嫌いなわけじゃないからわかってね?とか、途中で中断しても理解してね?とかお互い冷静な時に話しておくのが良いかな。
病気に関しては彼も理解する必要がありますし、そういうケースも有り得るって事は話しておこう。
手で処理するのを手伝うとか心の余裕があるのであれば、それが一番彼の場合スムーズかもしれません。

喧嘩が多い事に関して。
これは良い点悪い点あると思います。
喧嘩がなければ良いカップルでも、喧嘩が多いから悪いカップルってわけでもありません。
お互いの意見が食い違った場合は衝突してしまうのはしょうがありませんし、逆に自分とは違う一面がある所に惹かれあうって事もあるからです。
すずさん的にくだらないって思う喧嘩もあると思います。
そういう時は無口になってみましょう。
反論すべき所は言い合いになってしまうのはしょうがありませんが、ちょっとイラっとする程度の事であればスルーしてしまうのも手です。
相手の反応が薄ければ、そこからヒートアップしませんからね。
自分も喧嘩した時ヒートアップしてしまう方ですが、一番喧嘩がすぐ終わったのはすぐ無口になるタイプでしたね。
喧嘩しても言い合いにならずに不燃焼で終了してしまう感じです。
彼の場合もスルー出来るところはスルーした方が長引く喧嘩は減るかもしれません。

なにか問題あってもその都度修正していけばいいと思いますよ。
喧嘩してしまった時はお互いに冷静な時に改善案など話し合うといいかな。
すずさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『喧嘩がなければ良いカップルでも、喧嘩が多いから悪いカップルってわけでも無い。』


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最近マンネリ化していて、ワクワクやドキドキがない

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2011年
09月04日
(日曜日)

「ウツ」という病 主婦業や育児に専念できるか不安 

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『「ウツ」という病 主婦業や育児に専念できるか不安』
「すずさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
こんばんは☆
以前にマンネリのことで相談した者です(..)

今回は細かに書いてみました。
すごく複雑な悩みかもしれませんが、良ければアドバイスよろしくお願いします。。

私には7つ下の彼氏がいます。
つきあいだしたとほぼ同時に同棲を始め、3年が経とうとしています。
彼氏から「そろそろ結婚をしよう?」と言われているのですが、なかなか踏み出せずにいます(..)
それは、私が「ウツ」という病を抱えていて、きちんと主婦業や育児に専念できるか不安に感じるからです。

彼氏は、私の病気に対して理解があり、一生懸命支えてくれています。
私も、そんな彼氏に対してとても感謝しています。
しかし、私が、自分の事で一杯一杯なことが多く、相手への配慮ができてないのではないかなぁ?と感じることがあります。
二人で色々話し合い、たくさんケンカもしながら、お互いの関係を築いてきました。「合わないのかな‥」と何度も思いました。

お互いの親同士に反対されながらも、今は彼氏の両親は賛成してくれてるみたいです。
以前に私の母親と彼氏はケンカをしている仲で、そのことで一時は、散々悩みました。
私の身内やその周り、自分の主治医からも反対されていて、悩みに悩んで彼氏に別れを切り出したこともありました。
それでも、離れられずにいました。
しかし最近では、私の母親も「自分の好きなようにしなさい」と言ってくれてます。

そんなこんなで、色々あったこともあり、「ウツ」を抱えてることもあり、なかなか気持ちが前に向かないことが多いです(><。)

彼氏は一生懸命支えてくれていて、そんな彼氏の期待に一生懸命答えようとする自分もいます。
しかし、彼氏についていこうとするのに日々、精一杯です。。(><)

自分に余裕が持てるようになるには、どうしたら良いでしょうか?
自分なりに考えた結果、
・2人でカウンセリングを受ける。
・第三者を交えて話し合いをする。
・別々に暮らしてみる。
(なかなか勇気が出ません(><))
以上の3つです。

あと、気づいた点がありましたら、アドバイスよろしくお願いします。
長文すみません。。

<恋愛相談の回答>
すずさん お久しぶりです こんばんは^^

今回は結婚に関しての話ですね。
マンネリなどに関しては前回回答したとおりとなります。
長く付き合っていれば避けれない問題なので、色々な事にチャレンジしてみましょう。

結婚に関してですが、周りの方が「ウツ」を理解してくれているのであれば問題無いと思います。
主婦業や育児は心配かもしれませんが、その辺も彼に相談してみよう。
彼は理解してくれているので、きっと手伝ってくれるハズですよ。
心配はとりあえず、横に置いておいて、一番大切なのは自分自身の気持ちです。
彼とずっと一緒に居たいって気持ちがあるのであれば問題無いでしょう。
マンネリなどでもお悩みでしたので、とりあえずそこを解決しようとお互い頑張ったら結婚の事も考えられるようになるかもしれません。

ウツのまま結婚して大丈夫なのか?
あんまり考えても答えはでないと思います。
結婚はある意味勢いですからね。
ウツはいつ治るのか?
って悩んでもわからないのと同じだと思えば良いと思います。
ウツ自体は心の風邪であって、コロリと気づいたら治ってしまう可能性がある心の病です。
明日治る可能性もあるわけです。
ちなみに、自分の相手もウツでしたが、数年後に治り今は仕事もしています。
今現在同棲してるわけですし、「結婚して変わるところといえば親戚付き合いが増える程度」です。
結婚した事で苗字が変わったり、
二人の気持ちがあれば、特に心配しなくて良いと思いますよ。

自分に余裕を持つためには、あまり考えすぎない事です。
カウンセリングに二人で行く事はオススメします。
ウツに関しての知識も深まりますし、私も1度だけついていった事があります。

私が重要視すべきだと思う事
・大切なのは二人の気持ち
・ウツに関しては彼の理解があれば乗り越えられる
・マンネリは今までした事無い事にも二人で挑戦してみる
・未来の事を考えすぎない
・同棲と結婚は付き合いが増えるくらいで、そこまで大きな変化があるわけでは無い
こんな所でしょうか。
同棲が成り立っているので、結婚は特に問題は無いと思います。
ここで1つ。
マンネリを解消できた!って思えたら結婚に踏み出してみてはどうかな?
色々な事を同時に考えたりは辛いですし、彼にも色々と今までした事無い事をしよう!って提案してみよう。
すずさんにとっていい方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『出来無い事は助け合える関係が結婚には必要であり、助け合える関係であれば結婚しても生活は成り立つもの。』


前回の恋愛相談
最近マンネリ化していて、ワクワクやドキドキがない

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2011年
08月03日
(水曜日)

彼を信じて良いのでしょうか 

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『彼を信じて良いのでしょうか』
「みぃさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
こんにちは
悩みすぎて眠れないので相談させて下さい
アタシには付き合って3ヶ月の彼がいます
初めは3又の1人でしたが
三ヶ月前に彼が彼女たちに振られ
アタシと真面目に付き合うことになりました

元カノたちからの連絡は有りますが
彼は返信してないみたいなんですが
アタシは心配です
正直また浮気されるんじゃないかと不安でいっぱいです
でも彼は『新しい彼女作る気はないし、元カノたちと寄りを戻す気もないし、浮気もしない』
と言ってます

だけど信じられなくて疑ってたら『別れよう』と言われました。
アタシは『別れたくない』と言ったので
別れずに済んだのですが
彼を信じて良いのでしょうか…

<恋愛相談の回答>
みぃさん 初めまして こんばんは^^

付き合ってる彼の事でお悩みなのですね。

彼を信じていいのかどうか。
それは彼の行動を見て判断すべきです。
口だけでは判断は出来ません。
3股していた彼ですから、今後同じような事が無いとは言い切れません。
あるかもしれない。。。って気持ちを忘れずに、そうならない為の努力を頑張りましょう。
彼の好みになればなる程そういう場面になる可能性は少なくなりますからね。

ただ、可能性がある事で不安になって彼を疑ってしまうのはいけません。
恋愛雰囲気が大切です。
不安をぶつけてしまうのでは無く、彼にとって一番素敵な存在になれる努力を怠らない事。
前向きな考えがみぃさんを輝いてみせると思います。
みぃさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『不安な時、不安な気持ちを相手にぶつけるだけでは(相手の言動に常に左右されてしまうので)不安が消える事は無い。相手の好みに近づく努力が自分自身の自信となり不安も緩和されるもの。』


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将来を考えれる彼と刺激的な元彼どっちを選ぶ?
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2011年
08月01日
(月曜日)

最近マンネリ化していて、ワクワクやドキドキがない 

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『最近マンネリ化していて、ワクワクやドキドキがない』
「すずさん(30代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
はじめまして。

現在、つきあい始めて3年になる7つ下の彼氏がいます。
つきあったと同時に同棲を始めました。

私は「ウツ」を抱えているのですが、彼はこのことに対して理解があり、たくさんケンカをしながらも何とか二人三脚で乗り越えてきました。

お互いにとって、とても大切な存在なのですが、最近マンネリ化していて、ワクワクやドキドキがないに等しいのです。。

彼は、求めてくるのですが、なかなかHをする気も起こりません。
このことで度々ケンカになります。
Hをすることがプレッシャーに感じることもあります。

それでは、彼氏に申し訳ないし、自分自身も辛く、どうすれば良いのかすごく悩んでいます。

「別々に住んでみようか?」とか色々話し合いましたが、なかなか実行に移せません。

普通のカップルと違って色々と複雑ですが、アドバイスよろしくお願いします。

<恋愛相談の回答>
すずさん 初めまして こんにちは^^

付き合って3年の彼が居るのですね。
最近はワクワクやドキドキがないと。

まず、同棲して3年との事でマンネリ気味になってしまうのはしょうがない事だと思います。
その辺は自己努力である程度は解決出来るハズです。
あとはエッチに関してですが、マンネリも1つの原因だと思います。
が、ウツの時は性欲も抑制されてしまいますよね。
その辺も彼に理解してもらう必要があるでしょう。

ウツ時は外出も気が向かないとかはあるかもしれませんが、今の生活とは違う事をしてみるのは良い事です。
ワクワクやドキドキが無くなってしまうのは慣れの部分が大きいです。
いつも同じような生活リズム、生活スタイルだとどうしてもマンネリしてしまいます。
今まで行った事無いような場所に行ったり、二人でした事が無い事に挑戦してみるとまた新鮮味があるんじゃないかな?
例えばエッチも絡めて考えた場合、どっかに遊びに行った帰りにホテルに行ってみたり、温泉などに行ってみたり。
家でまったりした流れで求められるのとはまた違った感じだと思います。
もちろん無理にするようなものでもありませんし、彼もそういう雰囲気を読み取る力とウツの副作用を知る事が必要でしょう。

私がオススメのウツの本です。

昔彼女がウツだった時に彼女の為に購入したものですが、非常に役に立ちました。
お互いに読んでみるとまた理解が深まるんじゃないかな。

・普段してない事、今までしなかった事に挑戦してみる。(マンネリ防止)
・ウツに関する知識をもうちょっと深めて貰う。(性欲減退の件など)
そして最後に。
・頭で考えてるだけではダメです。彼と良く本音で話し合い、二人で考える事が大切です。

とりあえず、頭で考えるだけじゃなく、行動してみよう。
別々に住むのも1つの手ではありますが、まだまだ出来る事も多いはずです。
例えば、結婚しようとした場合、結婚してから別々に住むとか現状から簡単に逃げる事は出来ませんからね。
出来る事はやり尽くしたって思っても改善されないようでしたら、ちょっと距離を置いてみるのもいいでしょう。
期間を決めて実家に帰ってみるっていうのも1つの手です。
一人で考える時間も大切ですからね。
すずさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『付き合いが長くなるとワクワクやドキドキが無くなってしまうのはしょうがない事。今までした事が無い事、行ったこと無い場所に行ってみるなど、生活に変化をつける事が大切。』


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