恋愛相談ブログの『恋愛日記』

恋の悩みや駆け引きなどの恋愛相談をはじめ、恋愛についてのコラム、有名人の名言集、占い・心理テストの紹介など内容満載な「恋愛日記」。貴方のお悩みを是非ご相談下さい!無料で親身に回答致します。

2014年
07月05日
(土曜日)

友達以上になりたい 

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『友達以上になりたい』
「MDさん(10代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
2月に5ヶ月付き合っていた彼に振られました
理由は部活に専念したい
とのことでした。
わたしのことは嫌いにはなっていないようです。

新学期が始まり
お互い受験生なので、彼も部活を引退し受験勉強に入りました

今年も同じクラスです。
4月にまだ好きだと言いましたがよりを戻すことはなく、今は友達として接しています

彼は人見知りなので、女友達が少なく、彼の話す数少ない女友達になりました。

最近は付き合っていたころは見せなかったような顔や歌、他愛ないギャグなどを見せてくれ、心を許してくれているようです。

しかし、このままでは
ただの仲のいい女友達でよりをもどすことはないのかも…と不安になります。

彼に再び気になる女の子として気にしてもらうにはどうすればいいでしょうか。

<恋愛相談の回答>
MDさん 初めまして こんばんは^^。

彼に振られてしまったのですね。
部活に勉強と忙しい時期が重なってしまうと恋愛もなかなか難しいですよね。

何かに没頭しなきゃならない時。
なかなか仲が良い・好きであっても進展させるのは難しいものです。
恋愛タイミングも重要ですからね。

二人の雰囲気は付き合っていた頃よりも接しやすくなってるのですよね?
それはとても良い傾向だと思います。
現状は彼が頑張ってる事は応援してあげよう。
そして、それと同時並行して彼の好みに近づけるよう頑張ってみよう。
目安としてはヤハリ受験時期は恋愛どころでは無いって人も多いと思うので、受験を目標に定めるといいんじゃないかな?
それまでの期間は彼との仲をより良い物に、応援すべき所は応援し、自分磨きすべき所は自分磨きを頑張ってみよう。
1つ1つの積み重ねが次のチャンスにつながるものです。
悪いタイミングで焦ってしまってもあまり良い方向には進みませんし、場合によっては距離を置かれてしまう可能性もあります。
誰よりも話しやすく、誰よりも自分を理解してくれてると思ってもらえるよう心掛けてみましょう。
今は、焦らずじっくり距離を縮めていく気持ちを持って頑張って^^

◆今日の一言◆
『相手の方に恋愛以外でしたい事がある場合は焦ってアピールしても上手くいく可能性は低い。焦らず距離を縮める心の余裕が必要となる。』


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2014年
06月27日
(金曜日)

今は友達との時間も大切にしたい 

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『今は友達との時間も大切にしたい』
「にゃんさん(20代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
はじめまして。
私には5年前に3年間お付き合いをしていた人がいました。
彼とは就活・就職でお互いにすれ違いなかなか会ったりできず、このまま辛い思いをするなら別れようと話し合い別れることになりました。

そんな彼と昨年より連絡を取り合うようになり今では月に数回遊びに行ったり飲みに行ったり色々な話をするようになりました。
そして別れた後の数年間、彼も私も他に付き合った人はいましたが心の奥ではずっと元気かな…とお互い気にしていたことが分かりました。

そんな彼を私は再び好きになってしました。
その気持ちをついつい彼に伝えてしまったところ、彼は「互いに仕事が忙しく・住んでるところも電車で一時間半はかかりなかなか会えない、今は友達との時間も大切にしたい、付き合うのもタイミングがある」というようなことを言われました。

これから自分はどうしていけばよいのでしょうか?また彼の思っていることが良く分かりません。

ご意見よろしくお願い致します。

<恋愛相談の回答>
にゃんさん 初めまして こんばんは^^

昔付き合っていた彼と再会したのですね。
友達としての関係は良好で、その過程で好きな気持ちが再び芽生えた感じでしょうか。

現状は、ここ最近同様に色々な話をする時間にしてみたらいいんじゃないかな?
「彼の思っている事が良く分からない」のですから、もっと「彼を知る」必要があります。
彼が言っているように、付き合う時はタイミングも重要です。
仕事が忙しかったり。。。趣味に没頭していたり。。。
必ずしも全ての人が今現時点で恋愛が上位にあるわけでは無いのです。

別れて数年経過していますし、今現在の彼をドンドン知っていこう。
数年前とは考え方も取り巻く環境も変わっていたりするものです。
人は常に成長していく生き物ですし、にゃんさん自身も全く数年前と同じという事はきっと無いでしょう。

恋愛として考えた場合、相手の方に恋愛をする余裕があるかが重要となります。
友達として接するのと、恋人として接するのでは時間的拘束なども変わってきますよね。
恋愛以外で重視する事がある時、恋愛自体が足枷になってしまう事もあるのです。
また、付き合っていないからと言って彼に気になっている人が居ないとも限りません。

中距離の時間的・金銭的な事はいざ恋愛となればなんとかクリアー出来るレベルだと思います。
もちろん、にゃんさんの時間・行動力にもよりますが。。。
しかし、恋愛それだけでは無く、会ってない時間帯も気にしなければならない変化が生じるわけです。
仕事が忙しい・友達との時間も大切 という彼の考えをどれくらい許容出来るかでも変わってくると思います。
例えば、四六時中連絡してたい!という考え方の人と、仕事も趣味も友達も!という考え方の人とではバランスが悪い恋愛となってしまうのです。
恋愛として成り立つかどうかは、相手の事を知った上で自分自身がそれに対応出来るかどうかにかかってきます。
そういう意味でも、彼が「今」恋愛に限らずいろんな方面において、どんな考え方をしているのかを知る事が今すべき事とも言えます。
にゃんさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『同じ人でも、数年前とは考え方も取り巻く環境も変わっていたりするもの。今現在の相手を見つめなおす必要がある。』


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2014年
06月18日
(水曜日)

遠距離でスタートの彼から好きじゃなくなった。と言われた 

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『遠距離でスタートの彼から好きじゃなくなった。と言われた』
「かなぴさん(20代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
はじめして。
付き合ってから2ヶ月半、初めから遠距離でスタートしました。
でも、終わりの見えるえんきでした。
あと、2、3ヶ月にはいつでも会える距離になる。
最初は、電話も1日に何度かしたり、メールもくれたりしてましたが、2ヶ月過ぎたくらいからメールが1日一通しかこなくなりました。
Facebookなどには、ログインしていて。。お仕事も忙しいから私が理解しなくちゃと思ってましたが、忙しいだけなのかな?冷めたのかな?と思い聞いたら、好きじゃなくなった。と言われました。
そっちにいるほうが楽しそうじゃん。
俺は仕事で頭パンクしそうだと。
でも、私は別れたくないと言ったんですが、、、もう、わかったっていうしかないんでしょうか。

<恋愛相談の回答>
かなぴさん 初めまして こんにちは^^

遠距離中の彼と上手く行ってない感じかな?

今すべき事は過去を振り返り自分自身の悪かった点を洗い出してみる事です。
テンションが上がったり下がったりは色々なタイミングがあるものです。
下げの原因となってしまうものは相手に合わせる努力は必須と言えます。
自分の常識は他人の非常識なので、自分的にはなんとも思ってない事でも他の人からは不快に思われてしまう事もありますし、その逆も当然あるものです。
恋愛はそんな思考の違いを擦り合わせる気持ちを持つ事で成り立ちます。


Facebookに関しては、Facebookに限りませんが「ログインしている=それを見ている」というわけでも無いのでなんとも言えません。
単純にログインだけしているなんて事も多々あるでしょうからね。
気になる所は
「そっちにいるほうが楽しそうじゃん。」
「俺は仕事で頭パンクしそうだと。」
という彼の言葉です。
何気なく書いてる日記などを見なおしてみよう。
彼的にそのように感じる場面があったのかもしれませんしね。
特に連絡があまり来なくなった前後くらいのメールの会話や日記をチェックしてみよう。


最初は良い部分から入るものですが、時の経過とともに悪い部分も見えてくるのが人付き合いです。
良い部分のみのいいとこ取りという世界は存在しません。
相手を理解する能力と自分を変えていく能力がお互いに求められます。

さて、ここで重要なのは別れる別れないでは無く、どんな部分で彼の気持ちが離れてしまったかです。
そのまま別れる必要はありませんし、改善出来る部分は改善して気持ちを取り戻す事は可能だと思います。
まずは彼に冷めてしまった原因となる部分を聞いてみよう。
それを聞いた上でどうすべきかを考えたら良いと思います。
かなぴさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『自分の常識は他人の非常識なので、自分的にはなんとも思ってない事でも他の人からは不快に思われてしまう事もありますし、その逆も当然ある。』


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2014年
06月14日
(土曜日)

都合の良い女として思っているなら、今の関係を続けていきたい 

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『都合の良い女として思っているなら、今の関係を続けていきたい』
「みほさん(20代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
初めまして。
相談をさせてください。
23歳で、最近、5年付き合ってきた2歳年上の彼と結婚しました。
お互い正社員で家計も落ち着いており、付き合ってきた年数も長く、
新婚という雰囲気はなく、ただただ安心していられる落ち着いた関係です。
彼とは付き合って2年ほどしたころから
結婚するような気がしていたし、それは必然なんだろうなと感じていました。


新卒で働き出し、社会人一年目一人暮らしのとき、
頻繁に通う飲食店が出来ました。
常連同士とても仲良く、人と話すことに抵抗のない私はすぐに馴染むことができました。


常連さんたちはほとんどが独身で
恋愛の話になった時に、深く考えず小さな嘘をついていました。(彼氏とうまくいっていないときに、つい、別れたと嘘をついてしまいました。)

別れたと言った日から一ヶ月が経ったくらいに、
そのお店で1番仲の良かった8歳年上の男性に、頻繁に食事に誘われるようになりました。

同業の彼氏とは異なり、年齢も30代、落ち着いていて、
会うとドキドキしたり、楽しくなるので、食事に誘われると断れず、むしろ嬉しかったくらいです。

でもそのころ、今の旦那にプロポーズされ、
もともとこの人と結婚するつもりでいたので、なんの不安もなくOKしました。

でもその男性との関係は壊したくなくて、
ダラダラと食事を重ねていました。
でも、入籍予定日が近づいてくるに従って、これではダメだと思い、
「元カレとよりを戻した」と言いました。
「残念だけど、彼に悪いから俺からはもう連絡しない、でもそっちから誘ってきたらいつでもいくから」
と言われました。
実際向こうから連絡はなく、
私もするわけにもいかず
男性のことが気になって仕方ないまま一ヶ月が経ちましたが

マリッジブルーのような、とにかく落ち着かない気持ちをどうにかしたくて、
1度寝たら、私も向こうも、気が晴れるんじゃないかと思って
私から誘って、一夜を共にしました。

それ以降、落ち着かない気持ちは無くなりましたが、
たまにごはんを一緒に食べたり、
夜の関係も自分から誘った時だけ、しています。

男性の方から、
私に今も付き合ってる人がいるのかの確認もなければ
告白もありません
私も好きだとは言っていないし、関係をはっきりさせようともしてきませんでした。

その30代の男性が、私のことをどう思ってるのか、知りたいんです。
都合の良い女として思っているのなら、
私が飽きるまで、今の関係を続けていきたいです。

今の旦那は大切です、5年間なにもトラブルなく付き合ってきたので
ただ単に遊び足りていない反動と
今まで出会ったことのない30代の男性といる時間や、悪いことをしているという背徳感に一時的に酔ってるだけなんだと思います。

でも、
男性が、告白も好きという言葉もなかったけれど
今もないけれど、
私と付き合ってるつもりでいるんじゃないかと不安になってきました。

そのぐらいの年齢の方って、
20代男性のように、告白がなくても、やることやっていたら、付き合ってるって思ったりするものですか?
それとも関係をはっきりさせるのが怖いとかですか?


男性が本気だったら、
ちゃんと関係はっきりさせなきゃって思ってるんですが
自分からは言えず、どう思ってるのかわかりません。


もうすぐ私も冷静になって
今の旦那さんとの幸せを考えて行動できると思うんですが(確実に寝る前よりも気持ちは下がっています)
いまはまだダラダラと続けてしまっています。

ちなみに男性は独身で、
ずっと仕事に突っ走ってきたような人です。
彼女とは半年ほど前(私にアプローチしてくる一ヶ月前)に別れています。

彼が私のことを好きなんだろうなっていうのは
行動や視線でなんとなく感じます、、。
が、私に何も聞いてこないので
私が、彼氏と別れた上で夜を誘った→付き合ってるつもりでいるのか
私が、浮気しているのを前提で誘ってきてくれているのか
わかりません。

<恋愛相談の回答>
みほさん 初めまして こんばんは^^

浮気中の彼の事でお悩みなのですね。
お互いに都合の良い関係なら継続していきたいと。

彼の言葉にあるように、彼は「元カレとヨリを戻した」という認識の元、自分からは誘わずにみほさんからの誘いを待ってる側なので、割り切って考えてるんじゃないかな?
男性でも女性でも、◯◯したから付き合っていると思い込んでしまう人も居るのは確かですが、その辺は年齢ではなく個人の考え方によります。
おそらく彼の場合は大丈夫じゃないかな。

遠回しに聞いてみるのも1つの手です。
◯◯(彼の名前)は今気になってる人とかいないの?
という感じに。
彼が付き合ってると思っているなら「えっ!?」という反応をすると思いますし、そう思ってないなら普通の返答が返ってくる事でしょう。
ただ、今現在遊びとして考えていたとしても、未来はまた別物です。
今現在でも一応割りきって接してはいるけども。。。という状況も考えられますよね。
人の思考は今現在と未来とでは変わってきますからね。
今は割り切りであっても、将来的に付き合いたい欲望が生まれる可能性も無きにしもあらず。


割り切った関係の彼の事はそれとなく話題の流れで確認が出来るハズです。
問題は付き合ってる彼氏さん(既に旦那さん?)のほうです。
5年トラブルが無いからと言って、6年目も無いかと言えばそう言い切る事は出来ません。
今の彼との事がバレても問題は無いと思うのであれば良いですが、それがキッカケで関係が崩れてしまう事も考えられます。
ちょっとした火遊び感覚から、5年トラブルも無く続けてきた関係が崩壊してしまう可能性はゼロではありません。
物事に絶対はありませんので、自分の都合の良いように判断しない事がベターです。
仮にバレてしまったとしても、彼氏さんに対してねじ込める性格をしているのであれば別ですが。。。
トラブルが無い事は良い事のようで、実は危険も伴っているわけです。
どんな事がきっかけとなってトラブルに発展するかの知識がまだ無いって事になりますからね。

人間無い物ねだりの生き物なので、色々難しい場面があるとは思いますが、脳をフル活用して色々なケースを想定した上で行動しましょう。
みほさんの都合で付き合いたいという事なので、仲が深まり過ぎ無いよう連絡頻度を下げるなど、程よい距離感を作ると良いと思います。
みほさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『長年トラブルが無い事は良い事でも悪い事でもある。それは、どのような事がキッカケで相手の方とトラブルになるかの判断が出来ないからである。』


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2014年
05月14日
(水曜日)

不機嫌になってしまってから悪い雰囲気に 

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『不機嫌になってしまってから悪い雰囲気に』
「あかねさん(20代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
5月の6日にケンカをしました。仲直りしたいです。
5月の4日に遊ぶ約束をしていました。5時くらいには仕事終わる、と言っていたので駅で時間潰しをしていました、
6時半になっても連絡がこなかったので、
まだ仕事かかりそう?
駅でぶらぶらしてます
と送ったら電話がきて、今日行けなくなった、とのことでした。仕事忙しいんだし仕方ないなと思って普通に帰りました。
その2日後午前中は向こうが仕事だったので、午後遊ぶ約束をして自宅で連絡を待っていました。4時半にやっと連絡がきて、遊ぶことになりました。
やっと遊べると思って会ったら、その時に
今日7時までしか無理なんだって言われました。
私はすごく気分が下がってしまって、ずっと不機嫌になってしまいました。向こうは謝ってくれたんですけど‥その後あまりに不機嫌だったので
今日来ないほうがよかった?
と言われて、
うん
と言ってしまいました。
彼が怒ってしまって‥。その日はお互い仲直りの話はせず、帰りました。
夜に謝罪のメールをしたのですが返事が来なかったので、5日後に電話してもでなくてその次の日の朝に
なんかもうよくわかんない
ごめんね
と言われました。それから4日経ちましたが、返事していません。
私はどうしたら良いでしょうか?
仲直りしたいです。

<恋愛相談の回答>
あかねさん 初めまして こんばんは^^

彼との関係が微妙な状態なのですね。

約束がダメになってしまったり、予定が狂ってしまうとイライラしてしまう気持ちはよく分かります。
しかし、相手の立場に立ったものの考え方はとても重要です。
あかねさんは彼の仕事に関しては理解を示せていたわけですが、度重った彼都合に耐えられなく切れてしまったわけですよね。
瞬間的に怒ってしまうのはしょうがないとしても、それをダラダラ継続させてしまうのは良くありません。
特に、仕事が忙しいという限られた時間の中で彼は時間を作ってくれたわけです。
時間を作って会ってくれたにもかかわらず、会わないほうが良かったという言葉は絶対に使ってはならないのです。

相手の方は自分都合で生きているわけではありません。
あかねさんの生活もあれば、相手の方にもまた生活があります。
仕事が忙しい時、それを最大限に理解せねばいけませんし、相手の方の理解がそのまま相手への愛情表現となるものです。
もちろん彼側もあかねさん側の気持ちを理解する必要もあります。
双方が理解し合えてこそ、忙しい中でも時間を作り、その「限られた時間を楽しいものにしよう」という世界が出来るのです。
折角忙しい中時間を作ったのに、不機嫌な態度を取られたら彼的には「また会いたい」とは思えないでしょう。
会わないほうが良かったと言われたら、好かれてるのかもわからなくなってしまうものです。

今回の場合、その場でちょっと雰囲気を悪くしてしまっても、折角会えたわけですから楽しく過ごそうとする努力が必要です。
そして、会った後は「会えなかった分ちょっと怒っちゃったけど、会えて嬉しかったよー。仕事が落ち着いたらもっと長く会えたら嬉しいな。」という感じがベターでしょう。
そんな会話にした場合、「仕事で時間厳しい時も、もうちょっと時間作ってあげようかなー」という気持ちになるものです。
自分自身が仕事で忙しくて云々の時(相手方の立場に立った考え方)、どんな会話をされたら良い印象となるかは常に考えましょう。


よって仲直りを考える場合、その辺のフォローが必要となります。
仕事が忙しいのは理解してたけど、会うのを我慢してた分会いたい気持ちが先行してしまい、突然の予定変更に気分がついていけずに思わず言ってはいけない事を言ってしまった。
ゴメンネ。
でも、本当は会えて嬉しかったよ。
的な事と共に元の仲良しな関係に戻りたいって事を伝えてみましょう。
あかねさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『恋愛は相手の立場に立った物の考え方が最も重要。考え方の違う者同士の付き合いなので、衝突するのが当たり前ですが、その都度フォローして修正していく気持ちを持つ事が大切である。』


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2014年
05月09日
(金曜日)

彼が急に別人のように性格が変わってしまった 

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『彼が急に別人のように性格が変わってしまった』
「Sさん(20代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
いろいろな記事を拝見させていただき、相談したいと思いご連絡いたしました。
申し訳ないんですが別れてから彼と会わないといけなくて急ぎなのでできたらお早めにご連絡していただきたいです。

私は、一年ほど付き合った彼と最近別れました。
理由は、彼が急に別人のように性格が変わってしまったからです。
以前の彼は、私のことを1番に大事にしてくれて支えてくれるとても優しい理想の彼氏でした。
付き合っていくうちにやはり彼の悪いところ(借金など)も見えてきたのですが、それはお互い話し合って私が支えて頑張って乗り越えようと決めていました。
しかし、私の性格上サバサバしているので彼に普段甘えることが苦手で素直に気持ちを言うことも簡単なものではなく、そのことが彼にとっては苦痛だったみたいなのです。
それでも彼はSNSなどで私のことを自慢してくれたり好きだと言ってくれたり直接伝えてくれていました。
そのことを当たり前だと思っていましたが、彼の気持ちが冷めてきていると感じるようになりました。
そこから私はさみしくなり拗ねたり不貞腐れたりして会えば喧嘩が多くなりました。
原因は私が素直に好きだと普段から言ってあげれてなかったから彼も言わなくなり冷めてきたそうです。
あと、仕事が忙しいのにも関わらずいたわってあげれなかったことも。
彼は仕事の休みの日には必ず会っていましたがなくなっていき、約束していた誕生日もドタキャンされてしまいました。
友人からは別れて正解だと言われましたが、彼がいなくなってからは無気力で負のスパイラルに陥っています。
私から我慢できずに別れを切り出してしまいましたが今でも別人ですが好きで復縁したいです。
どうしたらもう一度振り向いてくれるのでしょうか。
彼を忘れて新しい恋に進むべきなのでしょうか。

<恋愛相談の回答>
Sさん 初めまして こんばんは^^

付き合ってた彼のお悩みですね。

コミュニケーション部分ってなかなか難しいですよね。
彼には良い所もあれば悪い所もある。
Sさんも良い所もあれば悪い所もあるわけです。
付き合ってるうちに双方がそれを理解し合い調整できるカップルは良いカップルと言えます。
しかし、極端な方向に偏ってるとそれはなかなか難しくなってしまいます。


別れて初めて気づく事ってありますよね。
日々当たり前のように感じてしまう事も、実は当たり前ではなく貴重な時間だったりするものです。
そして、自分の思い通りにいかないからと拗ねたり不貞腐れてしまうのは逆効果な事です。
重要なのは相手を感じ取る事です。
そして、楽しい雰囲気を作り出せなければ絶対に良い方向に進む事はありません。


Sさんは彼が居なくなってからとても寂しくなってしまったわけです。
別れた事を後悔したわけです。
そして、別れの原因となった事もわかってるわけです。
彼の事を大切だと思っていて、別れの原因もわかってるのですから簡単な事ですよね?
彼にとって苦痛だと思われていた部分を改善しなければいけません。
改善しようという気持ちを持たねばなりません。
そんな気持ちがあれば、もう一度振り向いて貰えるチャンスも生まれるんじゃないかな?
自分なりにしっかり改善を試みたけどダメだったと思えるまでは諦める必要は無いでしょう。


嫌だと思われてる部分の改善を一生懸命頑張ったけどダメだと感じた時は、次の恋に進む時じゃないかな。
ベストを尽くさずして諦めても後悔するだけです。
好きなのであれば尚更ね。
素直に気持ちを伝える手段は口だけではありません。
テキストでもいいのです。
手紙でもいいのです。

別れを切り出してしまった事も誤った方が良いですし、彼に良く思われてなかった所は自分なりに改善していく気持ちを伝えてみよう。
失った信頼を取り戻すのは時間がかかるものですが、一緒に居るのが楽しいという雰囲気はとても大切です。

良い関係を築くのに大切な事は
1.楽しい雰囲気を死守しましょう
2.1を絶対に忘れない事

Sさんにとって、良い方向に進むことを祈って^^

◆今日の一言◆
『人付き合いにおいては相手に応じて自分をカスタマイズしていく気持ちが重要である。相手からのサイン(喧嘩の原因など)は見逃してはいけない。』


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2014年
05月08日
(木曜日)

バツイチで子育てに疲れている 

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『バツイチで子育てに疲れている』
「Sさん(20代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
はじめまして、Sです。

バツイチで2歳の子供がいます。

子育てに疲れています。

ネットで知り合い私が好きになり何度かアタックしました。

彼は20歳で、大学生。
メールをしていて、今度会いに来てくれます。

しかし私はシングルマザーで子持ち…

そんな私が5歳年下の彼と子供を託児所に預けて会ってよいのでしょうか?

後ろめたさや子供がいなければもっと自由に恋愛出来たのかなぁ?
と最低な事も考えてしまいます。

彼は私だけ一途に好きと言ってくれています。

埼玉と名古屋の遠距離にもなってしまいます。

彼は自分に自信が無いから会ってから付き合うか決めて。と言われました。

私は正直に言うとエッチしたいのですが(彼はたぶん童貞)
彼とも軽くエッチなメールを交換します。
初めてはやめた方が良いでしょうか?

まとまりませんがこんな感じで不安です。

よろしくお願いします…m(_ _)m

<恋愛相談の回答>
Sさん 初めまして こんばんは^^

年下の彼の事が好きなのですね。
Sさんには2歳のお子様が居ると。

まず、現状フリーなのですから会う事自体は特に問題は無いと思います。
エッチ自体も別に二人が良ければ問題は無いでしょう。
しかし、子供の存在は忘れてはいけません。

彼は独身なわけですから、彼自身に子供の話しもしているかどうかでその後は大きく変わってくるかな。
しばらく付き合ってからそのことを告白する道もありますが、そのことを知ってて付き合ってるのと知らないで付き合ってるのでは大きく状況が違ってきます。

恋愛は相手のことを学び、自分の事を伝える事で成り立ちます。
独身として接していたのであれば、子供が居る事を打ち明けるのは勇気がいる事ですが、避けては通れない道です。
既に打ち明けた上で、彼も納得しているのであれば特に気にせず、いかに二人の関係が良好になるかを考えつつお付き合いを継続しよう。
子供が居る事で自由が束縛されてしまうのはしょうがない事ですし、そこは恋愛を優先して疎かにすべき所ではありません。

自分の感情のみを優先して行動するのは単なるエゴに過ぎませんので、相手の気持ちも大切にする事。
自分のエゴに関しては彼はどのように感じてるのか?を常に意識しつつ行動するよう心がけましょう。
特に遠距離は信頼関係が重要なので、不信感を持たれるとなかなか回復が難しいものです。
Sさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲーム♪(ミスチル) 自分自身のエゴは自分的には重要ですが、付き合いは相手があっての事ですから、相手の方を理解する力はとても重要となります。』


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2014年
05月02日
(金曜日)

これからは私の事をさけないで欲しい 

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『これからは私の事をさけないで欲しい』
「いおりんさん(10代女性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
私には今大大大好きな男の子がいます。

その子には、今年の10月2日に告白して

はっきり
「これからも友達としてよろしく。」
といわれてしまいました・・・。

多分、その子はSさんが好きなんだと思います。


それで友達を通じて聞いてみたりすると
「僕、Sさんが特別に好きなわけじゃないんだ。
 Sさんもいおりんも女子の中では話しやすい子だよ。

 でも、Sさんは誰にでも平等で
 いおりんは僕にだけ優しくしたりって特別扱いするから
 どちらかというとSさん派カナ??

 しかも、急にいおりんから告白されて
 僕びっくりしたんだ。

 だから、あんなひどいふりかたしちゃって。。。

 傷ついてるよね??」
って言ったたんだってね。

確かに、、、



そのときは傷ついたけど
好きな子だから許す。。


でも、そんな風に誤解されたまま
終わりたくないんです。



好きな子はだれなのか。
私の事はどう思ってるのか。
これからは私の事をさけないで欲しい。
などなど・・・



言いたい事、聞きたい事は山のようにあります。
このことを、聞いたりした方がいいのでしょうか??
それともこのまま終わった方がいいのでしょうか??

今、すごく悩み中です。

<恋愛相談の回答>
いおりんさん 初めまして こんばんは^^

気になってる彼に好きな方がいらっしゃるのですね。

『好きな子はだれなのか。
私の事はどう思ってるのか。
これからは私の事をさけないで欲しい。』
との事ですが、概ね彼の言葉から読み取る事が出来るんじゃないかな?

いおりんさんの予想通り彼はSさんの事が気になっていますよね。
いおりんさんをどう思っているのか?
彼の言葉通り、彼には優しくしてるけど他の人にはそうでもないと思われているわけです。
または、彼に対しての特別扱いが大きすぎて浮いてしまっているのかもしれません。
つまり、接し方がちょっとアピールし過ぎになっているわけです。
彼的にはそれが接しづらいのです。
避けられてしまう原因はそこにあります。
嫌われてるわけでは無いけど、接しづらいわけですね。

では、どうすれば良いのかと言えば、ちょっと接し方を抑えてみましょう。
思春期の頃は特にそうですが、男の子の場合過度なアピールは周りの目が恥ずかしかったりするものです。
友達に対する接し方+α程度が良いかな。
終わる必要は無いと思いますが、接し方の度合いをちょっと下げてみましょう。
押してダメなら引いてみるです。
いおりんさん頑張って^^

◆今日の一言◆
『押しすぎると押しに弱い方は接しづらくなってしまう。特に思春期の頃は感覚の差が激しいので要注意。』


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2014年
04月30日
(水曜日)

中距離恋愛で付き合っていた彼女に振られました 

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『中距離恋愛で付き合っていた彼女に振られました』
「大志さん(20代男性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
初めまして。一人で悩んでいて、とても苦しいので相談をさせて下さい。
長文になりますが、申し訳ありません。

先日、中距離恋愛で付き合っていた彼女に振られました。
メールにて「好きじゃなくなったから付き合う事はできない。誰が悪いわけでもないし、理由はない。」という事でした。
せめて電話の直接の声で別れを告げて欲しい、という嘆願にも応じてもらえず関係が終わりました。

別れる直前の出来事としては…
元々彼女は改善に時間のかかる病気にかかっており、身体の調子が崩れやすく、私と出会う前から、過去に幾度となく体調を崩し、その度に自分の責任だと負い目を感じてばかりだった様なのです。
そして先日のクリスマスに会った時も体調を崩してしまい、特別な日だと考えていた事もあって、やはりその事を負い目に感じたようで、私に対して距離を置くようになりました。(私には何も言わなかったので、こちらから本人に確認しました)

その事に対して、その時の私は諸事情で精神的に不安定だったので、彼女の距離を置いた事に対して過剰に不安を示してしまいました。
「まだ好きでいてくれてるの?」と訊ねたり、他にも彼女の言葉に対して疑ってかかっていたので態度に出ていたのでしょう。
おそらくその事に対してだと思うのですが、必死に電話に出てくれるように嘆願していた私に対して、最後の彼女からのメールでは
「自分の事を信じてもらえなかった。あなたを信用できなくなった」
ということでした。

私は自分の実力不足をとても後悔しています。
自分の余裕のなさを棚に上げて、彼女に追い打ちをかけてしまったと思っています。

クリスマスに体調を崩すまでは、本当に愛し合って過ごせて居たという自信があります。
ですが、クリスマスを境に世界が一転したかのように関係が終わってしまいました。

相手の気持ちが冷めてしまった以上、今は身を引くしかありません…
ですが何年後かに、現在私が抱えている諸事情を解消して精神的に余裕を持てた時、もう一度友達から始めるために、連絡を取りたいと考えています。
今までの人生で、初めて将来を考えた付き合いをしていた女性でしたので、諦めきれません。

ですがこれは、無茶な事でしょうか?
相手からすれば迷惑な事なのでしょうか?

<恋愛相談の回答>
大志さん 初めまして こんばんは^^

付き合っていた彼女さんにフラレてしまったのですね。
その後はどんな感じかな?

精神的に不安定な時はなかなか難しいですよね。
精神的に弱っている時、その人にとってマイナスとなる発言は、より強いマイナスイメージとなってしまうものです。

彼女的には恋愛は終わってしまっているので、今はしょうがないですね。
ただ、精神的に不安定な時期の事ですので、また安定した時はその感覚も変わってくる事でしょう。
ヨリを戻したいというアピールは良いイメージとはなりませんが、今現在友達として続ける事は特に問題は無いと思います。
自然な雰囲気で接していきましょう。
例えば、付き合ってる時より、連絡が少なくなった!とかで不満をぶつけてしまったりしてはいけません。
なぜなら、友達なのですから。
あくまでも「友達として」の距離感が「今は」重要です。

失った信頼は信頼回復に努めれば、時間とともに回復する事が可能なものです。
それは何年もかかる事もあれば、数日で回復する事もあります。
基本的にはじっくり時間を使いつつ、彼女を理解しつつ、彼女にとって居心地の良い存在を目指してみよう。
諦める必要はありませんし、良いイメージを取り戻していこうという前向きな気持ちで接してみましょう。
大志さんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『失った信頼は信頼回復に努めれば、時間とともに回復する事が可能なもの。ヨリを戻す事を考えた時は特に相手の現在の心境を読む力が必要となる。突っ走っても良い方向には進まないので、焦らずじっくりと。』


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2014年
04月24日
(木曜日)

オレはデブだからダメなんだ 

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『オレはデブだからダメなんだ』
「masahitoさん(10代男性)」からの恋愛相談


<恋愛相談の内容>
こんにちわ。まじめに相談したくて書きました。
僕は今、中学2年です。
最近好きな子ができて、その子の事を考えてばかりで何事にも集中できません。
僕はデブで部活も入っていないんで告白する勇気が出ないんです。
もし告白して、自分の友だちに広まったりしてなにか言われることを考えると・・・・不安でしょうがないです。
いつも好きな子のことをがんがえては、{オレはデブだからダメなんだ・・・涙}です。
どうしたらいいんでしょうか まじで教えてください涙

<恋愛相談の回答>
masahitoさん 初めまして こんばんは^^

学校に好きな方が居るのですね。

まず、好きだから付き合いたいので、告白しようと考えるのは時期尚早です。
全く接点の無い方であれば、当たって砕けろ精神が必要な場合もありますが、学年が違ったり、友達との接点も無さそうな人だと難しくはなりますが、同じ学校の場合ある程度相手の方の情報を得る事も可能ですよね。
彼女はどんな部活をしている。
とか
友達はどんな感じの人。
とか
彼女と接点を持てる友達は居ないか?(部活経由含め)
とか
色々出来る事・知れる事はあります。

まぁでも、なかなか難しいものではあります。

現状出来る事をまずは頑張ってみよう。
情報を集めてみるという事もそうですが、自分自身でネガティブに思えてしまう部分があるわけです。
◯kgになったら告白する!
とか目標を作ってダイエットを頑張ってみたらどうかな?
自分が変わる事で、また精神的にも余裕が出来るものです。
体型に限らず、髪型とかでもいいのです。
彼女に好まれるにはどんな感じが好印象なのか?
を意識しつつ自分磨きを頑張ってみよう。

接点があるなら、その繋がりを使って彼女の情報を沢山仕入れれる環境を作る事。
全く無いなら、自分自身でおーし!と思えるタイミングでぶつかってみよう。
現状は好きさに対して気持ちがまだ負けてる感じかなって思います。
◯◯だから。と思う部分があるなら死ぬ気で改善してぶつかってみよう!
しかし、自分的にダメだと思っていても相手の方からすれば別にどうってこと無い事って世の中多々あるものです。
つまり、考え過ぎってケースですね。
体型はガリガリが好きな人も居れば、ぽってりしてる人が好きな人も居ますから。

不安な気持ちは表情となって現れます。
そのような状態の時は素敵オーラが去ってしまうわけです。
ダメだと思う部分を強調するのではなく、良い部分を伸ばして気持ちを前向きに持って行こう。
良い部分をドンドン増やしていこうという前向き精神が大切です。
そんな前向き精神となった時が、おーし!と思えるタイミングとも言えます。
簡単に言えば、焦っても良い方向には進みませんので、一呼吸置いてテンションが上がる状態を自分で作ってみましょう。
masahitoさんにとって良い方向に進む事を祈って^^

◆今日の一言◆
『体型の好みは人それぞれ。考え過ぎる必要はありませんし、彼女の好みが痩せ型なのであれば、好みに近づく努力をすれば良いだけ。好きという気持ちは自分を変えるパワーを持つ。』


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